Ele há com cada um, com cada ideia de merda mais interessante...
| You Are 66% Evil |
 You are very evil. And you're too evil to care. Those who love you probably also fear you. A lot. |
Encontrei este texto noutro blogue, fiz copiar e colar e quando fui à procura do blogue já não o encontrei. Achei giro e como o Covil é frequentado essencialmente por mamãs (reais e em potência) ora aqui vai:
"Dear Santa,
I've been a good Mom all year.
I've fed, cleaned and cuddled my children on demand, visited their doctor's office more than my doctor, and sold sixty-two cases of candy bars to raise money to plant a shade tree on the school playground.
I was hoping you could spread my list out over several Christmases, since I had to write this letter with my son's red crayon, on the back of a receipt in the laundry room between cycles, and who knows when I'll find anymore free time in the next 18 years.
Here are my Christmas wishes:
I'd like a pair of legs that don't ache (in any color, except purple, which I already have) and arms that don't hurt or flap in the breeze; but are strong enough to pull my screaming child out of the candy aisle in the grocery store.
I'd also like a waist, since I lost mine somewhere in the seventh month of my last pregnancy.
If you're hauling big ticket items this year, I'd like fingerprint resistant windows and a radio that only plays adult music; a television that doesn't broadcast any programs containing talking animals; and a refrigerator with a secret compartment behind the crisper where I can hide to talk on the phone.
On the practical side, I could use a talking doll that says, "Yes, Mommy" to boost my parental confidence, along with two kids who don't fight and three pairs of jeans that will zip all the way up without the use of power tools.
I could also use a recording of Tibetan monks chanting "Don't eat in the living room" and "Take your hands off your brother," because my voice seems to be just out of my children's hearing range and can only be heard by the dog.
If it's too late to find any of these products, I'd settle for enough time to brush my teeth and comb my hair in the same morning, or the luxury of eating food warmer than room temperature without it being served in a Styrofoam container.
If you don't mind, I could also use a few Christmas miracles to brighten the holiday season. Would it be too much trouble to declare ketchup a vegetable? It will clear my conscience immensely. It would also be helpful if you could coerce my children to help around the house without demanding payment as if they were the bosses of an organized crime family.
Well, Santa, the buzzer on the dryer is ringing and my son saw my feet under the laundry room door. I think he wants his crayon back.
Have a safe trip and remember to leave your wet boots by the door and come in and dry off so you don't catch cold.
Help yourself to cookies on the table but don't eat too many or leave crumbs on the carpet.
Yours Always, MOM...!
P.S. One more thing...you can cancel all my requests if you can keep my children young enough to believe in Santa."
"Dear Santa,
I've been a good Mom all year.
I've fed, cleaned and cuddled my children on demand, visited their doctor's office more than my doctor, and sold sixty-two cases of candy bars to raise money to plant a shade tree on the school playground.
I was hoping you could spread my list out over several Christmases, since I had to write this letter with my son's red crayon, on the back of a receipt in the laundry room between cycles, and who knows when I'll find anymore free time in the next 18 years.
Here are my Christmas wishes:
I'd like a pair of legs that don't ache (in any color, except purple, which I already have) and arms that don't hurt or flap in the breeze; but are strong enough to pull my screaming child out of the candy aisle in the grocery store.
I'd also like a waist, since I lost mine somewhere in the seventh month of my last pregnancy.
If you're hauling big ticket items this year, I'd like fingerprint resistant windows and a radio that only plays adult music; a television that doesn't broadcast any programs containing talking animals; and a refrigerator with a secret compartment behind the crisper where I can hide to talk on the phone.
On the practical side, I could use a talking doll that says, "Yes, Mommy" to boost my parental confidence, along with two kids who don't fight and three pairs of jeans that will zip all the way up without the use of power tools.
I could also use a recording of Tibetan monks chanting "Don't eat in the living room" and "Take your hands off your brother," because my voice seems to be just out of my children's hearing range and can only be heard by the dog.
If it's too late to find any of these products, I'd settle for enough time to brush my teeth and comb my hair in the same morning, or the luxury of eating food warmer than room temperature without it being served in a Styrofoam container.
If you don't mind, I could also use a few Christmas miracles to brighten the holiday season. Would it be too much trouble to declare ketchup a vegetable? It will clear my conscience immensely. It would also be helpful if you could coerce my children to help around the house without demanding payment as if they were the bosses of an organized crime family.
Well, Santa, the buzzer on the dryer is ringing and my son saw my feet under the laundry room door. I think he wants his crayon back.
Have a safe trip and remember to leave your wet boots by the door and come in and dry off so you don't catch cold.
Help yourself to cookies on the table but don't eat too many or leave crumbs on the carpet.
Yours Always, MOM...!
P.S. One more thing...you can cancel all my requests if you can keep my children young enough to believe in Santa."
Pronto, eu sei que já é o terceiro de seguida e ainda vão pensar que eu tenho alguma coisa contra o homem e não é verdade: ela é que não me sai da cabeça, que boazona!
Enfim é sábado e a vida, como dizem os Laibach, é a vida...
Faz-se uma merda destas a um rapariga tão bonita? A uma rapariga que até te cortava as unhas e aparava os pelos das orelhas? A uma rapariga que te via não como o homem implacável mas antes como o doce "Jorge Nuno" que realmente és? Resposta: não, não se faz.
Agora, toma, vais levar nos cornos como gente grande, podes ficar descansadinho. A tua rePutação já era e não me admirava muito se, daqui a uns tempitos que me parecem estar para breve, sejas convidado a, digamos, ir para a reforma.
É que isto agora anda tudo numa de foda honesta, de moralização e tal, vê o caso do outro bacano a quem foram buscar os móveis a casa e que teve de se ir embora, e coisas assim não dá lá muito jeito, mesmo se formos a pensar que tu tens aquela merda toda armadilhada.
Vais ver pá, até os adeptos te vão virar as costas. Vai ser do caralho tu a ires a qualquer lado e a malta cortar-se a ser vista contigo. Vais ver que é uma cena do caraças quando parece que tens lepra e todos te evitam. Mas não te preocupes filho, os Gomes, os Oliveiras e outros terão todo o prazer em suceder-te e até já devem estar a fazer contas à vida.
É uma chatice, não é? Achavas tu que ias entrar para a história como um herói nacional e agora, olha, vais entrar para a história como o pato que foi enrabado por uma gaja. Vais ver, não perdes pela demora. E o pior nem é isso. Olha aqui bem a tromba de mais uma bacana que te vai comer pela frente e por trás até ficares todo consoladinho:
Também é gira, não achas? É verdade que não tem aquele ar de puta altiva que tanto aprecias, ó como te compreendo, mas também é bonita e tem classe. Ir para a cama com uma gaja destas pode até não ser tão badalhoco como gostas, mas não deve ser mauzito, não senhor, penso eu e estou em crer que vais adorar a parte em que ela te prender de pés e mãos com algemas à cama. Ai meu pintinho, as mulheres são a tua perdição.
O escritor Tom Wolfe tem um livro absolutamente fantástico, chamado "Um homem em Cheio" (A Man in Full no original) onde pinta um mágnifico fresco da sociedade do Deep New South, numa sátira que revolve em torno de um poderoso homem de negócios e da intrincada dinâmica social da cidade de Atlanta.
Este post não pretende ser uma resenha do livro, (o melhor é lerem-no, peçam ao Pai Natal) mas há nele um tipo social que Wolfe descreve com sábia ironia e deliciosa contundência e que nos últimos dias não me sai da cabeça. Estou a falar daquilo a que Wolfe chama a "mulher tarte de limão."
Muito brevemente, (mais uma vez leiam o livro, vale a pena) uma tarte de limão é uma mulher jovem e muito bela, atraente, por fora, mas velha e feia por dentro. É o tipo de mulher que todos os homens poderosos de Atlanta, invariavelmente quando sentem que a velhice está a chegar e que a pujança lhes falta, "compram". No fundo, não passa duma pueril tentativa de afirmarem o seu poder, a sua virilidade.
Como é óbvio, muitos deles acabam por chegar à conclusão de que afinal a "tarte de limão" não presta e intentam ver-se livres dela. O pior é que regra geral a "tarde de limão" é uma mulher fria e calculista e para se verem livres delas têm de pagar um chorudo preço. Por vezes, sucede até os ditos homens poderosos terem esqueletos debaixo da cama conjugal e, na altura da separação, a "tarte de limão" vingar-se, expondo os referidos esqueletos à apreciação do olhar da justiça e para gáudio das massas, com requintes de malvadez.
E... pois é, meu pintaínho, querias comer tarte de limão, não querias? Azar, pintinho, fodeu, a tua tarte de limão azedou!
PS- Vejam lá não se olvidem que ao comentarem estão a contribuir para que o patinho, (patinho, pintinho, vai dar ao mesmo) não morra, o que não sei se não seria o melhor desfecho para esta fogueira das vaidades à portuguesa...
Alguns de vós talvez se recordem de um curto post que escrevi há uns tempinhos atrás sobre censura, mais exactamente sobre se se devem ou não censurar comentários nos nossos blogues. Pois bem, mudei de opinião na matéria.
Considero agora que há comentários passíveis de serem censurados, sobretudo quando os autores preferem manter-se no anonimato. Assim, convites de cariz sexual, enunciação de taras do foro psiquátrico, insultos primários e etc, são aqui censurados, nem tanto por que me ofendam pessoalmente (ó, pá, o Robino é uma criação intelectual, é um boneco, não sou eu, tás a topar?) mas, porque não gosto e acho feio e até para quem cá passa não deve ser de todo em todo lá muito agradável levar com palavreado do género "vou enrabar-te todo", "quero comer-te esse cuzão balofo" e por aí fora.
E pronto, dito isto, caros amigos, vou continuar o meu retiro espiritual. O Covil permanece encerrado até passarem as chuvas e o sol brilhar de novo. Enquanto isso não sucede, estou com amigos no lado negro da força. Abraços a todos.
Aqui fica som:
PS - Roubar passwords é muito, muito feio. É certo que não se perdia quase nada, mas não deixa de ser feio.
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