O Covil do Robino

Apetece-me algo...

2008-05-21T03:22:00.000-07:00

Haverá coisa pior do que uma dor de dentes? Apetece-me almoçar algo que seja fácil de mastigar...

Guess who's back...

2008-05-19T08:20:00.000-07:00

Ela está de volta e eu, não sei porquê, cheira-me que o meu trabalho vai sofrer com isso... Enfim, consequência directa das suas macacadas... Bons olhos te vejam Robina!

Feliz 2008

2007-12-23T13:14:00.001-08:00

Ufa, estou de volta!

2007-08-07T04:02:00.000-07:00

Finalmente, lá consegui resolver o problema que me impedia de postar aqui e estou de volta. Até que não foi muito difícil, mas o Robino é como a sua cara metade... Quando lhe dá para desaparecer, fica meses sem dizer palavra. Pois bem, tudo mudou agora. Olá a todos, o Robino está no Covil!

Nota edibloguetorial

2007-02-09T03:42:00.000-08:00

Na sexta-feira passada demorei quase hora e meia para ir de Alcântara até Almada. Sim, adivinharam, o problema estava na Ponte 25 de Abril (ou melhor no acesso até à ponte). Não me chateou por aí além porque é raríssimo fazer esse trajecto nos dias que correm, mas não pude deixar de me recordar que, há coisa de uns 10 anos atrás, o fazia todos os dias e que a via sacra da travessia da ponte em nada era diferente do que se passou nesta sexta-feira.

Ou melhor, era: nesse tempo, anunciava-se uma ponte nova, bem como duas faixas de rodagem suplementares para a 25 de Abril. Na minha santa inguenuidade de então, acreditei que com essas medidas tudo seria diferente e que nunca mais algo tão importante para a nossa economia em geral e para o nosso bem estar em particular, i.e. uma travessia rápida do rio, viria a ser tão agudamemente complicada.

Como quase sempre, estava enganado, a ponte, para parafrasear uma canção, é ainda uma miragem, para a outra margem. É por essas e por outras que em relação ao referendo do próximo domingo mantive um silêncio quase total. Mas hoje, a dois dias do dito, venho aqui apelar ao voto. Não, não venho fazer campanha, tão só dar-vos conta de que eu vou votar e que me parece que todos o deveriam fazer. Quanto à campanha e às eventuais intenções de voto, deixo a cargo de outros; até porque na minha opinião, poucas pessoas se terão expressado sobre a matéria de uma forma tão lúcida. É verdade, a acreditar na minha experiência de sexta, pouco mudou com a Vasco da Gama, mas alguma coisa mudou certamente...

Petisco da tarde...

2007-02-08T08:36:00.000-08:00

Para dar lastro a um Clarete de primeiríssima água, nada melhor do que umas coxinhas de frango, não vos parece?..

Vai um vinhozito?..

2007-02-08T07:46:00.000-08:00

Da Herdade Covil do Robino & Cª, um tinto jovem, robusto, não demasiado encorpado e com um agradável fim de boca acetinado. Pode ser servido como aperitivo ou como acompanhamento de carnes, vulgo fillet mignon. Vai um vinhozito?..

Complete o provérbio...

2007-02-08T05:16:00.000-08:00

É de pequenina...

Do Robino, com amor...

2007-02-08T03:42:00.000-08:00

O dia dos namorados está à porta, não se esqueçam que é já para a semana, e ainda não tinha decidido o que ia oferecer à Robina. Nesse dilema fui matutando, matutando, ciente de que dia 14 de Fevereiro se aproximava e que ainda nada de especial tinha para lhe oferecer. Afinal, o chocolate causa-lhe borbulhas e de flores tem alergia, pobrezita. Finalmente, descobri o que lhe posso ofertar nesse dia. Algo que a marcará para sempre e pelo qual de mim se recordará enternamente...

D'Artacona e as três mosqueteiras

2007-02-07T16:12:00.000-08:00

Há muito, muito tempo atrás, num país perdido no meio de bosques e matagais, nasceu um dia uma linda mosqueteira. Rapidamente firmou os seus dotes de espadachona e na praça ostentou créditos de sólida reputação machona. E, contudo, certos dias, sentia-se angustiada, como se, no pico da sua glória, lhe faltasse, ah… sei lá… algo.

Enquanto isso, numa pseudo floresta-virgem próxima, outra mosqueteira, ocupava as longas tardes primaveris exercitando-se com sabres, floretes e postilhões, não imaginando, todavia, que com o passar dos anos, infalivelmente um instrumento aguçado acabaria por levar a melhor sobre a sua determinação em permanecer casta e pura ao seu firme desígnio de ser tão só uma mosqueteira simples, um simples mosqueteira, até o dia em que casasse e se transformasse, qual crisálida, numa boa esposa e mãe…

Um dia, as duas mosqueteiras encontraram-se e decidiram que tinham uma missão na vida: achar mais mosqueteiras como elas e, todas juntas, mosquitarem por aí.

Mal o pensaram, pior o fizeram: meteram-se ao caminho e penetraram numa densa floresta, negra como breu, ameaçadora, turva, mas excitante; seguiram caminhando, pé ante pé, até que foram dar a um lúgubre covil abandonado.

Supersticiosas do lugar, afastaram-se uns passitos, mas num frémito logo regresssaram apenas para descobrirem que, como por magia, se abrira na densa folhagem que tudo cobria uma clareira, com um regato, onde puderam, finalmente, a mais velha retocando a imagem e a outra acariciando os seios, como que em busca dos primeiros sinais da inevitável decadência, descansar abraçadas.

Então, enquanto dormiam, vinda do nada, uma alva criatura surgiu diante delas, qual aparição milagrosa.

Maravilhadas, as mosqueteiras gritaram a duas vozes: Quem és tu?

E a criatura, já se esfumando num limbo diáfano, ainda teve voz para lhes sussurrar:

Sou a memória do Tempo... O relógio de água… O rio solto para o mar…

Aquela visão assustou as duas mosqueteiras, momentaneamente, mas cedo se recompuseram e, após partilharem um sorriso cúmplice, típico, prosseguiram na sua jornada, até que às tantas foram dar a um local belo que parecia pintado a baton vermelho e que inspirou nelas um enorme sentimento de frescura; de agilidade, como se sentissem em si todas as virtudes de um povoamento feliz; como se fossem as mães, as mulheres do povo inteiro.

Tal era a frescura que sentiam que quase não davam conta de uma voz doce, e ligeiramente galanteadora, que as questionava:

Sois mosqueteiras, Formosas senhoras? Desejo juntar-me a vós, tecer armas contra os malvados mosqueteiros que nos perseguem!

Cúmplices na desgraça e felicidades alheias, as duas mosqueteiras sorriram-lhe e, desde esse dia, de duas passaram três e a sua vida foi passada em amena mosquitice, zumbindo e galhofando juntas por aí, seguras de que a mosquitar não havia no reino como elas.

PS - Só agorei reparei que me esqueci de D'Artacona...

Ora, fica para próxima, e se alguma das visadas se sentir minimamente lesada por esta singela prosa, então... Beijinhos, meus amores.

O LIDL e as fodas do Robino

2007-01-31T02:45:00.000-08:00

Há três coisas na vida que adoro fazer: Comer bem, beber ainda melhor e foder à grande. Só que, desde que fui despedido e passei a viver apenas com o fundo de desemprego, tornou-se cada vez mais difícil satisfazer os meus prazeres. É que todos eles custam dinheiro. E mesmo se agora deixei de ir comer e beber a restaurantes e não voltei a foder em hotéis, mesmo assim, dizia eu, todas essas coisas custam demasiado dinheiro tendo em conta o meu escasso orçamento. A comida (mesmo quando confeccionada em casa) custa dinheiro, o vinho (mesmo degustado no lar) custa dinheiro e para foder uma gaja minimamente decente há sempre um mínimo de investimento necessário, (afinal qual é a tipa que se deixa seduzir por um pobretanas?) E foi então que passei a frequentar o LIDL.

Antigamente, achava que o LIDL não prestava, que para praticar os preços que pratica os produtos que vende forçosamente seriam de qualidade inferior. Pois devo dizer-vos que é mentira. Tanto os géneros alimentícios como o álcool que se vende no LIDL não só são muito mais em conta do que noutras superfícies comerciais, como em nada lhes ficam a dever em termos de qualidade.

E assim quase resolvi o meu problema: continuei a comer e a beber em condições e o dinheiro que passei a poupar nesses dois prazeres deu-me para continuar a fazer proa para os meus engates.

Mas, ó miséria, nos últimos tempos passei a ter mais gajas para foder e mais uma vez se tornou difícil equilibrar o orçamento. No entanto, descobri que há certas gajas que até gostam de ser elas a pagar, a oferecer as prendinhas, a custear as idas ao cinema e os passeios românticos à beira mar e, até, a me carregarem prestativas os telemóveis. E assim a coisa foi andando, visto me ter passado a dedicar apenas a esse tipo de gaja.

No entanto, não sou um chulo e certas coisas nunca permiti que fossem as tipas a pagar, nomeadamente, os perservativos. Ora, vocês sabem quanto custam os perservativos? Se não sabem fiquem sabendo que Portugal tem dos perservativos mais caros da Europa (caixas de 4 a 5 euros) e para um teso como eu a despesa se tem vindo a tornar ultimamente insuportável. O que fazer? O que fazer? Mais uma vez, O LIDL veio em meu socorro: então não é que eles agora vendem caixas de 12 (sim de doze!) ao preço de 2 euros e 45?.. E vocês, compravam perservativos no LIDL?..

Até para a semana

2007-01-24T03:52:00.000-08:00

Caros leitores, amigos e, muito especialmente, minha querida esposa: infelizmente as necessidades da vida material têm-me impedido de vir arejar o meu covil com a frequência que desejaria. Assim, para não virem ao engano, só lá para quarta ou quinta-feira da próxima semana irei reabrir este espaço. Até lá, um cordial fairwell.

PS - Entretanto, meu docinho, deixo-te na companhia deste mecito, o Josh Holloway, que sendo um rapaz engraçado, nem de longe nem de perto se compara ao teu Robinito... Mas, olha, numa altura destas, é que o se pode arranjar...

Oh Jenny...

2007-01-16T04:59:00.000-08:00

Just the thought of you makes me go soft and sweet. Oh Jenny, Oh Jenny...

A idade mata

2007-01-11T06:31:00.000-08:00

É verdade, nem a Bárbara nem a Angélica alguma vez foram muito lindas, mas hoje em dia, ai meu Deus, porque não se dedicam à pesca?..

Alguém quer ler comigo?..

2007-01-11T03:46:00.000-08:00

A flora do Bosque

2007-01-10T00:12:00.000-08:00

Robino chega ao castelo após um duro dia de trabalho e encontra-o completamente desarrumado. Procura por sua cara metade e não a encontra em parte alguma. Finalmente, após ponderada reflexão, resolve ir procurá-la a um recanto afastado do Bosque onde tem a certeza absoluta de que a irá encontrar. Pois, tem essa certeza, porque Robino sabe bem como Robina adora cuidar, amorosa, pressurosa, do seu jardim... De fazer crescer de forma descomunal as suas árvores e plantinhas...

Cuidado com o Robino!

2007-01-09T23:24:00.000-08:00

What Kind of Mental Disorder Do You Have?

Psychopathic Killer

You have no sense of remorse. You show kindness only to your pet rabbit...until you slaughter it with a steel-toed boot.

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Sei que estes testes são estúpidos mas vejam só o resultado do Robino!

Prenda pá gaja

2007-01-09T06:19:00.000-08:00

Daqui a um mês e pico a gaja faz anos outra vez. Tás a ficar velha, gaja. O ano passado fui uma beca judeu e só lhe dei uma garrafita de champanhe, ali a bombar, cheia de gás e quase a explodir, como a gaja tanto gosta... Este ano, ainda não sei bem o que lhe vou oferecer, mas como adoro por-lhe a cabeça em água, deixá-la mais à nora do que elefante em loja de porcelana, vou-a já avisando de que estou a preparar uma surpresa de arromba...

Regresso ao Inferno

2007-01-09T01:32:00.000-08:00

Ontem foi como foi, hoje é mais um dia no Inferno. O que vale é que terá a sua compensação, porque hoje é também dia da minha professora favorita. Não, não é a menina da foto, essa faz parte do secretariado aqui do Covil. (Carago, se não fosse por ela como é que o Robino aguentava levar com este inferno estudantil e laboral?) Bom dia e até amanhã.

Pânico de segunda

2007-01-08T01:57:00.000-08:00

O que fazer quando descobrimos que um trabalho que nos demorou horas a terminar e que temos como data limite de entregue o dia de hoje, se extraviou algures entre um disco CDR que não funciona e um disco rígido que não o quer abrir? Acima de tudo, não entrar em pânico. Até amanhã que isto hoje vai ser uma complicação do caraças.

Da estante do Robino...

2007-01-06T13:58:00.000-08:00

É verdade, o Robino tem uma estante! E é dessa estante que retirou uma sugestão de leitura para partilhar convosco. Trata-se de um livro de viagens, de uma crónica de costumes e de uma história de amor. O Robino fala de um livro que caiu no esquecimento e que nos últimos tempos não se cansa de (re)ler. Amanhã vou relê-lo outra vez. Haverá, ainda assim, melhor programa para um Domingo frio de Janeiro do que ir guiado pela mão de Garrett em Viagens na Minha Terra?

Simplesmente... Britney

2007-01-06T03:08:00.000-08:00

O filme

2007-01-04T02:52:00.000-08:00

Estamos a viver um filme dos diabos neste princípio do Séc. XXI. O filme é de tal modo surrealista que o problema não está no filme mas no facto de ter sido realizado e logo depois divulgado. Para as autoridades, quer americanas quer iraquianas, não interessa o conteúdo do filme, o que interessa é que quem o fez tem de ser punido. Pois. Devia ser um filme destes o que os gajos tinham em mente quando resolveram exportar a Democracia na ponta das espingardas. Corja de indecentes.

PS- Só ajudo à divulgação deste filme porque ele é um retrato verdadeiro sobre como se mata um homem com requintes de malvadez. Os hipócritas que assim o mataram até acham que é perfeitamente "normal", não só executar uma vida mas também fazê-lo, assim, desta forma apadrinhada pelos arautos da Civilização. Claro, como são pessoas muito decentes que se preocupam com as criancinhas, não querem que ninguém veja o dito filme. É que sabem que embora o filme retrate algo de perfeitamente "normal", neste mundo ainda vão existindo alguns anormais que não se conformam com este tipo de merda. E que têm de ver o dito momento de justiça poética e de o divulgar por causa de uma coisa de nada chamada memória...

Pensamento do Ano

2006-12-28T03:57:00.000-08:00

Ele há com cada um, com cada ideia de merda mais interessante...

Tremei, sou mau...

2006-12-21T03:35:00.000-08:00

You Are 66% Evil

You are very evil. And you're too evil to care.
Those who love you probably also fear you. A lot.

How Evil Are You?

Querido Pai Natal

2006-12-18T06:15:00.000-08:00

Encontrei este texto noutro blogue, fiz copiar e colar e quando fui à procura do blogue já não o encontrei. Achei giro e como o Covil é frequentado essencialmente por mamãs (reais e em potência) ora aqui vai:

"Dear Santa,

I've been a good Mom all year.

I've fed, cleaned and cuddled my children on demand, visited their doctor's office more than my doctor, and sold sixty-two cases of candy bars to raise money to plant a shade tree on the school playground.

I was hoping you could spread my list out over several Christmases, since I had to write this letter with my son's red crayon, on the back of a receipt in the laundry room between cycles, and who knows when I'll find anymore free time in the next 18 years.

Here are my Christmas wishes:

I'd like a pair of legs that don't ache (in any color, except purple, which I already have) and arms that don't hurt or flap in the breeze; but are strong enough to pull my screaming child out of the candy aisle in the grocery store.

I'd also like a waist, since I lost mine somewhere in the seventh month of my last pregnancy.

If you're hauling big ticket items this year, I'd like fingerprint resistant windows and a radio that only plays adult music; a television that doesn't broadcast any programs containing talking animals; and a refrigerator with a secret compartment behind the crisper where I can hide to talk on the phone.

On the practical side, I could use a talking doll that says, "Yes, Mommy" to boost my parental confidence, along with two kids who don't fight and three pairs of jeans that will zip all the way up without the use of power tools.

I could also use a recording of Tibetan monks chanting "Don't eat in the living room" and "Take your hands off your brother," because my voice seems to be just out of my children's hearing range and can only be heard by the dog.

If it's too late to find any of these products, I'd settle for enough time to brush my teeth and comb my hair in the same morning, or the luxury of eating food warmer than room temperature without it being served in a Styrofoam container.

If you don't mind, I could also use a few Christmas miracles to brighten the holiday season. Would it be too much trouble to declare ketchup a vegetable? It will clear my conscience immensely. It would also be helpful if you could coerce my children to help around the house without demanding payment as if they were the bosses of an organized crime family.

Well, Santa, the buzzer on the dryer is ringing and my son saw my feet under the laundry room door. I think he wants his crayon back.

Have a safe trip and remember to leave your wet boots by the door and come in and dry off so you don't catch cold.

Help yourself to cookies on the table but don't eat too many or leave crumbs on the carpet.

Yours Always, MOM...!

P.S. One more thing...you can cancel all my requests if you can keep my children young enough to believe in Santa."

Life is life

2006-12-16T05:27:00.000-08:00

Pronto, eu sei que já é o terceiro de seguida e ainda vão pensar que eu tenho alguma coisa contra o homem e não é verdade: ela é que não me sai da cabeça, que boazona!

Enfim é sábado e a vida, como dizem os Laibach, é a vida...

Sweet Caroline

2006-12-15T06:12:00.000-08:00

Faz-se uma merda destas a um rapariga tão bonita? A uma rapariga que até te cortava as unhas e aparava os pelos das orelhas? A uma rapariga que te via não como o homem implacável mas antes como o doce "Jorge Nuno" que realmente és? Resposta: não, não se faz.

Agora, toma, vais levar nos cornos como gente grande, podes ficar descansadinho. A tua rePutação já era e não me admirava muito se, daqui a uns tempitos que me parecem estar para breve, sejas convidado a, digamos, ir para a reforma.

É que isto agora anda tudo numa de foda honesta, de moralização e tal, vê o caso do outro bacano a quem foram buscar os móveis a casa e que teve de se ir embora, e coisas assim não dá lá muito jeito, mesmo se formos a pensar que tu tens aquela merda toda armadilhada.

Vais ver pá, até os adeptos te vão virar as costas. Vai ser do caralho tu a ires a qualquer lado e a malta cortar-se a ser vista contigo. Vais ver que é uma cena do caraças quando parece que tens lepra e todos te evitam. Mas não te preocupes filho, os Gomes, os Oliveiras e outros terão todo o prazer em suceder-te e até já devem estar a fazer contas à vida.

É uma chatice, não é? Achavas tu que ias entrar para a história como um herói nacional e agora, olha, vais entrar para a história como o pato que foi enrabado por uma gaja. Vais ver, não perdes pela demora. E o pior nem é isso. Olha aqui bem a tromba de mais uma bacana que te vai comer pela frente e por trás até ficares todo consoladinho:

Também é gira, não achas? É verdade que não tem aquele ar de puta altiva que tanto aprecias, ó como te compreendo, mas também é bonita e tem classe. Ir para a cama com uma gaja destas pode até não ser tão badalhoco como gostas, mas não deve ser mauzito, não senhor, penso eu e estou em crer que vais adorar a parte em que ela te prender de pés e mãos com algemas à cama. Ai meu pintinho, as mulheres são a tua perdição.

Tarte de limão azeda

2006-12-13T02:47:00.000-08:00

O escritor Tom Wolfe tem um livro absolutamente fantástico, chamado "Um homem em Cheio" (A Man in Full no original) onde pinta um mágnifico fresco da sociedade do Deep New South, numa sátira que revolve em torno de um poderoso homem de negócios e da intrincada dinâmica social da cidade de Atlanta.

Este post não pretende ser uma resenha do livro, (o melhor é lerem-no, peçam ao Pai Natal) mas há nele um tipo social que Wolfe descreve com sábia ironia e deliciosa contundência e que nos últimos dias não me sai da cabeça. Estou a falar daquilo a que Wolfe chama a "mulher tarte de limão."

Muito brevemente, (mais uma vez leiam o livro, vale a pena) uma tarte de limão é uma mulher jovem e muito bela, atraente, por fora, mas velha e feia por dentro. É o tipo de mulher que todos os homens poderosos de Atlanta, invariavelmente quando sentem que a velhice está a chegar e que a pujança lhes falta, "compram". No fundo, não passa duma pueril tentativa de afirmarem o seu poder, a sua virilidade.

Como é óbvio, muitos deles acabam por chegar à conclusão de que afinal a "tarte de limão" não presta e intentam ver-se livres dela. O pior é que regra geral a "tarde de limão" é uma mulher fria e calculista e para se verem livres delas têm de pagar um chorudo preço. Por vezes, sucede até os ditos homens poderosos terem esqueletos debaixo da cama conjugal e, na altura da separação, a "tarte de limão" vingar-se, expondo os referidos esqueletos à apreciação do olhar da justiça e para gáudio das massas, com requintes de malvadez.

E... pois é, meu pintaínho, querias comer tarte de limão, não querias? Azar, pintinho, fodeu, a tua tarte de limão azedou!

PS- Vejam lá não se olvidem que ao comentarem estão a contribuir para que o patinho, (patinho, pintinho, vai dar ao mesmo) não morra, o que não sei se não seria o melhor desfecho para esta fogueira das vaidades à portuguesa...

Ainda a censura

2006-12-07T05:36:00.000-08:00

Alguns de vós talvez se recordem de um curto post que escrevi há uns tempinhos atrás sobre censura, mais exactamente sobre se se devem ou não censurar comentários nos nossos blogues. Pois bem, mudei de opinião na matéria.

Considero agora que há comentários passíveis de serem censurados, sobretudo quando os autores preferem manter-se no anonimato. Assim, convites de cariz sexual, enunciação de taras do foro psiquátrico, insultos primários e etc, são aqui censurados, nem tanto por que me ofendam pessoalmente (ó, pá, o Robino é uma criação intelectual, é um boneco, não sou eu, tás a topar?) mas, porque não gosto e acho feio e até para quem cá passa não deve ser de todo em todo lá muito agradável levar com palavreado do género "vou enrabar-te todo", "quero comer-te esse cuzão balofo" e por aí fora.

E pronto, dito isto, caros amigos, vou continuar o meu retiro espiritual. O Covil permanece encerrado até passarem as chuvas e o sol brilhar de novo. Enquanto isso não sucede, estou com amigos no lado negro da força. Abraços a todos.

Aqui fica som:

PS - Roubar passwords é muito, muito feio. É certo que não se perdia quase nada, mas não deixa de ser feio.

Reabre brevemente

2006-11-09T07:20:00.000-08:00

Olá amigos, o Covil está fechado para reflexão. De modo a não virem aqui ao engano deixo-vos uma vista panorâmica muito interessante, pelo menos no meu modesto entendimento. Regresso em Dezembro, até lá um cordial farewell.

Götterämmerung

2006-11-09T03:33:00.000-08:00

A 7 de Abril de 1945 os últimos dez navios da outrora orgulhosa marinha imperial japonesa singram a toda o gás em direcção a Okinawa. À cabeça, o couraçado Yamato, o maior da segunda guerra mundial e de sempre (deslocava perto de 70 mil toneladas e estava equipado com canhões de 460 milímetros). Iam cometer hara kiri em frente a Okinawa e demonstrar às gerações futuras a grandeza e a bravura da marinha nipónica. O episódio ficou conhecido para a história como a "grande marcha do sacrifício".

Road to hell

2006-11-07T05:05:00.000-08:00

Em 1855, um jornalista desempregado, com a já respeitável idade de trinta e seis anos e a quem poucos augurariam grandes feitos, escreve um poema cuja primeira publicação paga do seu próprio bolso e que poucos anos depois se converteria numa das maiores obras literárias de todos os tempos.

Por estes dias tenho pensado muito no bom do velho Walt. O que lhe teria dado para, com essa idade e nada tendo feito de grande monta até então, escrever o monumental Leaves of Grass? Fosse o que fosse, nesta altura do meu campeonato, when everything has been said and done and the sun's gone to hell, o exemplo dele é inspirador; as minhas folhas de erva já estão secas, a partir de amanhã é tempo de as começar a enrolar. Se depois as escrevo ou as fumo, terei 365 dias e algumas horas para decidir. Um grande bem haja a todos.

Memórias dum emigrante

2006-10-31T02:01:00.000-08:00

São seis e meia da manhã e já estou na estação à espera do comboio que me levará ao bules. Caí uma chuva miudinha e ainda é de noite. Sete e meia e já estou fardado, gravata vermelha, jaqueta negra e camisa branca, todo pimpolho, a fingir que gosto de trabalhar, que não há nada na vida que eu mais gostasse de fazer do que ajustar pratinhos, guardanapos e talheres, no imenso salão de refeições vazio deste Hotel.

Hoje parece que vem cá um grupo de compatriotas e já sei que estou fodido: meia manhã perdida a sacar bicas a torto e a direito. O que vale é que o meu sotaque mudou muito nos últimos meses e os porcos dificilmente se aperceberão de que sou português. Senão, estava tramado, até onde se arranjam putas me perguntariam. Como está, posso queimar-lhes as bicas à vontade, que o palhaço do Paquistanês é que acaba sempre por pagar o pato.

A vaca da Jane, a gerente escocesa, vê-me com desprezo, tudo porque nunca consigo desviar os olhos das suas pernas. E porque sou um reles empregado de mesa moreno e baixote, com o irritante hábito de citar Molière, em francês, por dá cá aquela palha, e a quem ninguém, nem mesmo esta puta, conseguiu jamais enrabar. São muitos anos disto, Maria, anos demais.

Trabalha-se bem e a doer aqui no Hotel. Sempre a dar-lhe forte e sempre de pé. Em cima dos sapatos para a frente e para trás até ser hora de fugir para a cigarrada da praxe, e vá de voltar para a cozinha outra vez a sonhar com a merda do clima ameno e do terreno em Guimarães onde vamos construir o café.

É complicado fumar aqui. Os tipos de cá não gostam do fumo e em todo o Hotel só mesmo na porta dos fundos, por onde pessoal e entregas passam, se pode esgalhar uma cigarrada sem problemas de maior, e, ao mesmo tempo, catrapiscar as gajas novas da limpeza. São cá umas porcas, as putas, se não metem pelo menos um motherfucker por frase até fico admirado. Enfim, curiosidades desta working class que esqueceu a família Belamy e se rendeu às novelas dos primos americanos.

De manhãzinha faz muito frio aqui e para fumar convém ter a porta aberta, não vá a merda do detector de incêndios entrar em delírio e começar a disparar pois já me chega a merda da má sorte corrente que me dá esta puta de vida e estes empregos merdosos. Está gelado, aqui, aqui está sempre gelado.

Mas está-se bem ao mesmo tempo. Tira dali, coloca mais a frente, faz-se um desvio um pouco a esquerda, “Yes sir, cofee or tea? Would you like some toast? Certainly sir, in a moment”, entra-se pela cozinha, máquina de café a postos, os pratos sujos atirados judiciosamente de propósito para espirrarem na farda imaculada do imbecil do colega paquistanês, torradeira no canto do olho, ouvido atento à piada brejeira do subalterno dos ovos estrelados, e toca a andar que o tipo da mesa gosta pouco de esperar pelo seu chá... Aliás, quem gosta de esperar pelo seu chá? Essa agora...

Nisto são duas da tarde e só falta uma para dar de frosques, a dor nas pernas é insustentável, mas não há nada a fazer; é preciso lutar, lutar sempre. As libras não caem do céu e sem elas não há vida depois da Inglaterra. O paquistanês que o diga.

“Could you clean the cutlery, Robino?” Sim podia, minha doce vaca, mas preferia limpar-te os talheres antes a ti, sua boazona... “Sorry Robino? Nothing Jane, of course i’ll clean the cutlery, i’ll do it straight away. Thank you Robino, if you keep the good work, who knows, in a couple of years you might even apply for head-waiter.” Isso, isso, filha, “in a couple of years” já fui com os porcos e o teu sarcasmo não me comoverá; mas essas mamas deliciosas desde sempre me comoveram e sempre me comoverão, chuif.

E vá de enfiar a merda dos talheres no frasco do vinagre morno e enxugá-los, um por um, são pelos menos mil, a mielas com o Paki, de forma a que não fiquem com as marcas foleiras da água da máquina de lavar. Este trabalho é o maior frete de todos, mas faço-o sempre com rigor e profissionalismo. Ele também. Afinal, esta merda é ou não é de cinco estrelas? Sim, porque, foda-se, temos brilho nas merdas que fazemos, eu sou um bom profissional, ele também, e gostamos de o ser e se o não fossemos há muito estes paneleiros nos teriam posto com dono. Aí, então, é que estava o caldo entornado. Nem libras, nem Maria, nem negócio quando voltar a Portugal. Mas, porra, como me doem as pernas.

O Paki também está cansado, e apesar da religião acaba por ser bom tipo. Traz sempre um sorriso doce e generoso. E depois de todas as merdas que lhe faço, tem sempre para mim um gesto atencioso e quando me finjo de teso nunca me nega uma nota de dez. Estou cansado, Maria, muito cansado.

O que nos vale é que nos deixam cagar pelo menos uma vez por dia e sempre que vou à sanita aproveito para descansar e gozar com a malta. Apercebi-me há dias que o otário do chefe da cozinha, que tem uma mulher podre de boa e que por isso se julga erradamente corno, costuma ir arrear o calhau sempre por volta das duas e meia. Vou um bocadinho antes dele e entretenho-me a rabiscar na porta da cagadeira mensagens jocosas destinadas a impedir que ele usufrua em paz do seu momento solitário. Estou particularmente orgulhoso da que lhe deixei hoje: “While you’re here, your wife is sucking cock”.

O Paki ri-se de tudo isso e diz-me num tom estudado e subtilmente irónico: “you portuguese are all mad, the Prophet will take good care of you all in the after life; and your wife will fuck you personally in the present one, my dear Robino”.

Três e meia da tarde. É quase noite outra vez lá fora. Que se fodam os talheres e vão todos comer na peida, seus filhos da puta, que tenho mais o que fazer. “Bye bye Jane, got to go. Bye bye Ahmed, see you tomorrow”.

E arranco para a rua. Passo ao quiosque por baixo do túnel que tem revistas de gajas nuas e apanho o autocarro que me leva ao city centre para o segundo turno do bules no bar. Merda, se continuo com dois empregos dou cabo da saúde, penso eu, enquanto passo os olhos pelas Macnotícias do jornal gratuito. Se me aleijo a trabalhar, aí sim, não haverá libras que me valham. Se não fosse a promessa de nos casarmos quando voltar e abrir o café, não sei Maria, não sei.

Entro a bulir pela tardinha, seis da tarde a bater, no caminho passo primeiro ao Gallery, só pró whiskinho ligeiro e para sondar o ambiente da evening. Sim, porque o Gallery é sempre um bom barómetro da noite. Quando o Gallery está cheio, é porque estou fodido.

Mas isso são detalhes. O Gallery é a primeira paragem no caminho para o bules. Ando muito nervoso nos últimos tempos e para ganhar confiança bato-me logo em seguida ao Bay Horse, onde o whisky é mais barato. Sítio fodido, só dá mangueira no Bay Horse e saio de lá claustrofóbico, a olhar o relógio e já a estugar o passo.

Última paragem, o Loop. Lindo nome, não sei como se traduz loop, mas a mim sempre me deu a ideia de salto em frente, vigoroso, quase atrevido, confiante e bem disposto. O Loop é um bar como o que gostava de abrir contigo em Portugal, ou nem por isso, por estas horas já me estou bem nas tintas e vejo tudo cor de rosa. Mas, de certo modo, o Loop é classe, outra onda, mais business e menos povo, malta de escritório high-tech, mulheres bonitas pintadas de fresco, executivos de fato e gravata, empregados de mesa imaculadamente latinos... Jack Daniels e toca a andar, agora já nem disfarço e vou mesmo a correr.

A tasca aonde vou buscar em cinco horas mais dinheiro do que em três dias de Lisboa é grande; um espaço amplo, com muitas mesas de madeira, mesas de bilhar, duas pistas de dança, e três bares propriamente ditos. A minha função? Simples: apanhar copos e depositá-los no bar principal, na área de serviço. Fácil? O caralho!

Na hora de ponta são mais de mil indivíduos, pelo menos 600 bêbados, 700 muito bem dispostos e 999 que se estão a cagar para ti e para o teu trabalho. Chegas ao fim e deitas um cheiro esquisito; metade destilaria, um quarto cavalo, e um quarto homem-raiva-desespero, Maria.

O giro é o ambiente, todos os empregados estão com os copos, e eu sou talvez dos que menos bebem. Ainda assim, pela surra um gajo apanha tosgas de virar o catramundo e aterrar na Lua; bem se vê, só mesmo a gozar é que se leva com um emprego destes.

E as gajas, olha, as gajas passam-se a valer com os homens do bules, oh se passam...

O pior é que ao fim dum tempo um homem nem sequer as vê – só vez copos, garrafas, copos altos, garrafas de litro, copos de pint, garrafas de champanhe, copos de cocktail, copos fáceis, copos difíceis, colegas que se piram, colegas que te berram aos ouvidos, colegas que te passam vodkas duplos para as mãos, colegas que desmaiam e caem para o lado... e copos e mais copos e copos...

Fodido mesmo nem sequer é isso; fodido mesmo é quase a acabar, pegar em bancos que pesam 30 quilos cada, e vá de os arrastar e atirar dum lado para outro sem objectivo aparente que não seja dar cabo do caparro. No fim, a tarefa simpática: varrer tudo, meticulosamente, irrepreensivelmente, antes de me enfiar num taxi para ir dormir sozinho às duas da manhã. Maria, se não fosses tu, Maria, não sei, não sei.

Sem medo do palco

2006-10-29T08:40:00.000-08:00

O cantor Robbie Williams, o qual como toda a gente sabe marchava antes e depois do photoshop, (alguma coisa haveria de ter em comum com o Robino) acaba de revelar que ao embriagar-se e/ou drogar-se fica com uma enorme apetência para fornicar whoever strikes his fancy (mais outra coisa que tem em comum com o Robino) - não importa onde nem quando.

O ídolo da pop, cujo último álbum já se encontra nos escaparates, revelou então que, nas mencionadas circunstâncias, faz amor em aviões, jardins, comboios, parques de estacionamento e etc. É caso para dizer não tem medo do palco, mas sim muita sorte em não ter sido ainda paparizado numa situação que lhe revelasse os pés de barro...

PS - E esta, senhora dona S? Embebeda-o e droga-o, filha, embebeda-o e droga-o, eheheh...

Carta a um filho em apuros

2006-10-27T09:36:00.000-07:00

Querido filho,

Recebi com enorme consternação as notícias que dão conta dos teus problemas financeiros. É escusado ires-te queixar à mãe; desde a última vez que a desafiaste, posando semi-nú num baile de Carnaval, ela ficou terrivelmente sentida contigo e não mexerá uma palha para te ajudar. Ainda por cima agora, que valores mais maternos do que aqueles que a unem a ti se erguem.

Quanto ao avô, é melhor nem pensares: não se esqueceu das tuas diabruras quando eras jovem e das dores de cabeça que lhe provocaste quando esqueceste os teus laços familiares e te meteste a apregoar que ele, pai do teu pai, não passava dum cara de atum da linhagem dos Silvas.

Filho, temo por ti. Tão pouco o teu amigo Jaime me inspira confiança... Nunca tiveste jeito para escolher as tuas amizades e como sabes os ratos são sempre os primeiros a abandonar o navio, já para não falar das cotovias que do alto da sua cátedra iluminada não perderão tempo a hostilizar-te desdenhosamente.

Filho, o pai não pode fazer muito por ti a não ser aconselhar-te o seguinte: consolida filho, consolida...

A cortina de Sócrates

2006-10-27T03:45:00.000-07:00

Vem aí o referendo ao aborto e Sócrates esfrega as mãos de contentamento. O nosso primeiro não dá ponto sem nó e, de forma inteligente, deu razão ao mais estúpido dos argumentos: "Vamos deixar 230 deputados decidir por nós?" O badameco fascistóide que se lembrou desta para invocar o referendo esqueceu-se que os 230 decidem por nós todos os dias e em todas as matérias. O crápula olvida que os 230 foram eleitos por todos nós para fazer exactamente isso. Sem tirar nem pôr.

Mas, dizia, de modo inteligente, Sócrates colou-se logo e avançou com o dito referendo, pois sabe que o único vencedor seguro e antecipado é ele e o seu Governo. Esperem para ver. Enquanto estivermos todos entretidos a concordar ou a discordar com os canalhas de serviço (Ó Lutero, ó Calvino, ó Henrique VIII, porque não nasceram em Portugal?..) pela calada Sócrates irá fazendo aprovar as medidas que muito bem entender com o intuito de nos aliviar a carteira e, diz ele, colmatar o buraco do défice.

Quanto ao resto, este referendo é uma grandíssima sacanagem. Na melhor das hipóteses, ganha o Sim e fica tudo na mesma, com os púdicos dos médicos a invocar Hipócrates para mandarem as mulheres à merda no serviço público e o todo poderoso Euro para lhes tratarem do problema no privado. Na pior, ganha o Não e constatamos de novo que esta merda não tem remédio, porque a Reforma não passou por aqui e a malta com dois dedos de testa prefere fugir a viver em tal choldra. Eu vou votar. Mas não me falem de aborto, só de ouvir falar em referendo ao aborto apetece-me sacar da pistola.

O maior de sempre

2006-10-26T09:21:00.000-07:00

Nas últimas semanas muitos disparates se têm dito a propósito de um concurso televisivo que pretende "eleger" o maior português de todos os tempos. Os dislates que sobre a matéria têm circulado são vários, mas o meu preferido é o do carácter democrático da coisa: "Você pode votar em quem quiser, até no seu vizinho." Então mas eu agora vou lá votar no filho da puta que mora por baixo do meu apartamento e que, ontem, me acordou às três da matina, a dizer que tinha uma inundação em casa, que lhe chovia em casa e a quem eu, afavalmente, recomendei a compra de um guarda-chuva, só para ver o gajo ficar mais cinzento que o céu dos últimos dias em menos de dois segundos?.. Era o que mais faltava!

Obviamente, o critério para a escolha tem de passar pelas acções dos putativos candidatos: têm de ser pessoas que tenham contribuído para o bem do país e da Humanidade em geral, de forma sólida e consistente.

Assim sendo, não percebo a razão de ser deste concurso; está na cara que a escolha tem de recair num homem que, ao longo de mais de vinte anos, single-handed e sem qualquer apoio do Estado, proporcionou a felicidade a milhares de pessoas; um homem que levou aos quatro cantos do globo as qualidades do ser português; um homem, enfim, simples e sem pretensões de grandeza, um homem que não se deixou enebriar pelo poder mas antes partilhou o seu dom do Amor com quantas pode. O seu nome, o nome do maior português de sempre é, sem qualquer dúvida, Zezé Camarinha.

PS- Se por acaso esta escolha não vos agradar, é favor consultar a do Kaos, cujo candidato é também de grande monta, como aliás a imagem comprova...

Fake colours

2006-10-26T03:58:00.000-07:00

Pois é... O que o photoshop não faz pelas pessoas. (ver o post abaixo)

True colours

2006-10-26T02:02:00.000-07:00

Alguém no seu perfeito juízo consideraria esta menina uma sex-symbol? Já agora, quem é esta menina?..

Pinto Ribeiro - O regresso

2006-10-25T06:09:00.000-07:00

O PR está de volta. E com ele, toda a bílis da blogoesfera lusitana. Desta vez, fez as pazes com o diabo e regressa em parelha com a "delicious and delightful" Sónia A. Seguramente, isso irá contribuir para lhe moderar a digestão, mas não o vício do livre pensamento e muito menos o asco inato aos esteriótipos e a determinação da agressividade germânica. É um regresso que saúdo. Quanto mais não seja porque me obriga a contemplar-me no jogo dos espelhos deformados dos ideais que não se conjugam no infinitivo do verbo partilha e nos quais há muito deixei de acreditar.

O doce do Pisconight

2006-10-25T02:32:00.000-07:00

Por ter apresentado um visão pós-moderna ("É de pequenino que se enraba o bonequinho") de um dos mais carismáticos provérbios da língua portuguesa, o doce vai para... Pisconight! Aqui o tem, vem equipado com duplo airbag, jantes de liga leve, pneus com picos para a neve e, segundo dizem, vai dos zero aos 18 centímetros em menos de dois segundos... Para a Pseudo, a decifradora de leit-motifs da Literatura, uma menção honrosa e para o Humor Negro, hipnotizador de tribos somalis, o prémio de consolação...

Provérbio

2006-10-24T08:23:00.000-07:00

Complete o provérbio: "É de pequenino que..." O autor da continuação mais original ganha um doce...

O prémio da Pseudo

2006-10-24T04:11:00.000-07:00

A Pseudo é inteligente, culta e perspicaz e rapidamente descobriu que Barão Vermelho só poderia ser Manfred Von Richoften; Quanto ao escritor que se pedia, deduziu por linhas travessas que "In the nick of Time" estava relacionado com um livro de Tom Wolfe, "In Our Time". Como disse a Pseudo é inteligente, culta e perspicaz, mas tem um defeito: Não consegue resistir à tentação da má alimentação e depois dá nisto. Portanto, aqui tem o prémio que a vai ajudar a superar esse problema!

O prémio do Promie

2006-10-24T04:02:00.000-07:00

O Promenade du Feu foi o primeiro a descobrir que o título "Isto não é um post" era uma referência à obra de Magritte, "Isto não é um cachimbo". Por isso, aqui tem o prémio, para se consolar, fumando-o lentamente nas longas noites de Inverno!

Adivinha "coltural" 2 (duas)

2006-10-23T13:29:00.000-07:00

No terceiro texto por baixo deste há uma referência velada a um às do primeiro quartel do séc. XX. Não, não é a Liz Hurley (como é que o imbecil do Hugh Grant preferiu uma Divine Brown a um docinho destes é coisa que jamais entenderei). O primeiro que nomear o às em causa (e não, não é o de copas) ganha um prémio, diferente do que se oferece na peça abaixo desta. No entanto, para receber o prémio não se pode esquecer de nomear também o famoso escritor norte-americano a que no terceiro texto abaixo se faz igualmente referência. Confuso?.. Podem sempre começar pela adivinha antes desta.

Adivinha "coltural"

2006-10-23T13:17:00.000-07:00

No texto abaixo há uma referência velada a um pintor famoso do séc. XX. Não, não é o Pat Dempsey, ele está aqui só para chatear e baralhar o raciocínio (digam lá se sei ou não o que é um homem charmoso?) O primeiro que descobrir o nome do artista em causa ganha um prémio...

Isto não é um "post"

2006-10-21T07:53:00.000-07:00

Uma das minhas paixões, para além de gajas boas, drogas e álcool é a da tradução entre pares de línguas, particularmente entre o Inglês e o Português.

Ora, um dos problemas que se tem vindo a colocar no relacionamento entre estas duas línguas reside precisamente no carácter assimétrico dessa relação.

Explico: sendo o Inglês a língua das Ciências, da Economia e da Cultura, obviamente o Português recebe cada vez mais o influxo de anglicismos ou até mesmo a importação directa de termos completamente alheios à nossa língua, tout court; (um exemplo é a palavra blog, uma contração das palavras inglesas web log, que, ou eu muito me engano, ou em breve entrará nos nossos dicionários, tal e qual como a escrevemos e pronunciamos actualmente - blogue).

Um caso interessante é aquilo que eu estou agora a fazer e que todos nós fazemos quando abrimos os nosso blogues, ou seja, escrever um "post".

Como é que isto se traduz para Português? Os nossos irmãos brasileiros chamam-lhe "postagem". Mas eu não gosto. Escrevi uma "postagem"? Tenho uma "postagem" que gostava que lessem? Mete essa "postagem" nojenta no cu?.. Epá, desculpem, mas não me cheira, não me entra nada bem.

Do mesmo modo, também não me agrada o abastardamento que alguns fazem do termo, ao falarem em "postes". É que penso logo ou nos postes de electricidade ou nos outros, os "barrotes" ou "mastros". Já o termo "posta" ainda me agrada menos. Lembra-me logo "posta de bacalhau" o que, convenhamos, vai dar à mesma brejeirice foleira de "barrote", "mastro" ou "poste".

Não, nada disto me serve, mas ao mesmo tempo receio bem que, das duas uma, ou ficamos mais pobres pela manutenção do "post" ou pela introdução da "postagem". Olhem, quanto a mim, um termo que já temos, para o Jornalismo, aplicava-se aqui na perfeição: Peça. Escrevi uma "peça" no meu blogue, gostava que lessem uma "peça" que escrevi, já viste a "peça" que publiquei e por aí fora. Mas tenho a impressão que não. Para a história vai ficar a merda da "postagem" e para a linguagem do quotidiano o "post" da língua inglesa. Ou estarei enganado?..

The right stuff

2006-10-21T07:30:00.000-07:00

Amanhã, o barão vermelho faz a sua última corrida. Voltará?.. Pouco interessa, nas pistas ou fora delas Michael Schumacher será sempre um deus. E que ninguém se admire se, amanhã, au Bresil, o alemão voador voltar ainda uma última vez para morder. Na curva. À saída e de preferência com chuva...

Livre, pontapé, golo!

2006-10-19T03:10:00.000-07:00

Um pai entrou no quarto da filha e viu uma carta em cima da cama. Com um terrível pressentimento e as mãos a tremer, iniciou a leitura...

“Queridos pais,

É com imensa tristeza e pesar que vos digo que fugi com o meu novo namorado. Encontrei o amor verdadeiro e ele é um anjo. Especialmente com todos os piercings, cicatrizes, tatuagens e a sua grande mota.

Mas não é apenas isso. Estou grávida e o Raúl diz que seremos muito felizes na roulote dele no campo. Deseja muito ter mais filhos comigo e dar-lhos é um dos meus sonhos. Aprendi que a marijuana não faz mal algum e iremos cultivá-la para nós e para os amigos dele. São os que nos arranjam toda a cocaína e ecstasy que alguma vez possamos desejar. Entretanto, vamos rezar para que a ciência encontre uma cura para a sida, de modo a que o Raúl fique melhor. Ele merece.

Não se preocupem com dinheiro. O Raúl arranjou uma forma de eu entrar nos filmes que o Jaime o Navalhas fazem na cave deles. Aparentemente, posso ganhar até 50 euros por cena. Se estiverem mais de três homens na mesma cena, recebo um bónus de 70 euros.

Não te preocupes mãe. Agora, já tenho 15 anos e sei como tomar conta de mim. Um dia irei visitar-vos para que possam conhecer os vossos netos.

A filha que vos ama,

Lili

PS - Não é verdade pai. Estou a ver televisão em casa dos vizinhos. Era só para te fazer ver que existem coisas bem piores na vida do que o BENFICA LEVAR UMA CABAZADA DE DIMENSÃO INTERNACIONAL! OUTRA VEZ!!!

(Adaptado e traduzido do Inglês por Luís Namora.)

Ein Volk, ein Reich, ein Führer

2006-10-14T12:58:00.000-07:00

O Covil está fechado para férias. O Robino pede a vossa paciência mas quando o próprio troca as datas à vida, reconhece que há algo de errado no reino da blogoesfera e decide parar para reflectir. Até dia 21 de Outubro. Heil.

Vai uma foda à canzana?

2006-10-13T08:32:00.000-07:00

Este post foi publicado pela primeira vez em Janeiro, pela minha saudosa amiga Mona Lisa e provocou um dos maiores estrilhos que o nosso quarteirão da blogo alguma vez presenciou. Hoje, aqui se republica, para assinalar o 1º aniversário da Tasca da Lídia. Como é, vai ou não vai uma foda à canzana?..

Ressaca? Isso é que era bom

2006-10-13T07:22:00.000-07:00

Há uma frase que o meu mano me disse há uns anos atrás, depois de uma monumental carraspana, que é lapidar na sua clareza e clarividência: "Ressaca? Não tenho tempo para estar de ressaca." Depois, foi tomar um pequeno-almoço à inglesa, equipou-se a rigor e saiu para ir jogar à bola. É um conselho brilhante, sobretudo para tipos como eu que estão perpetuamente de ressaca. BFSPT, (interpretem como desejarem) vou à procura de uma foda, pois se há coisa que a ressaca me provoca é um brutal apetite sexual. Inté.

In the nick of time

2006-10-13T06:45:00.000-07:00

O que fazer, quando acordamos ao meio-dia, esparvoados de ressaca e constatamos que dentro de 20 minutos temos de estar num sítio ao qual regra geral demoramos uma hora a chegar?..

Simples:

Despir a pouca roupa que temos vestida

Pôr o duche a correr

A cafeteira ao lume

Tomar um duche de 3 minutos

Tomar o café enquanto vestimos umas calças e uma camisa

Meter todas as coisas importantes na mochila

bater com a porta

Entrar no carro e conduzir como se tivessemos uma mulher grávida no banco de trás.

E pronto. Ufa, desta, é que foi mesmo, mas mesmo mesmo, in the nick of time.

Cobarde

2006-10-11T02:16:00.000-07:00

O meu primeiro encontro com a cobardia deu-se teria cinco ou seis anos quando o meu melhor amigo me abandonou no meio de uma luta com os putos do prédio rival ao nosso. À distância percebo que ele não foi cobarde coisa nenhuma; teve foi o bom senso de fugir de uma luta antecipadamente perdida, pois eles eram seis e nós só dois.

Com o passar do tempo fui refinando a minha noção de cobardia e apercebendo-me que era um dos maiores cobardes que conhecia. A cobardia é para mim não o medo dos outros, mas o de nós mesmos. O medo de falharmos, de não conseguirmos, de perdermos, ou tão somente o medo de termos medo.

Em última análise, descobri que o melhor remédio para a cobardia é avançar ao seu encontro de peito aberto e sem medo de correr os riscos inerentes a essa atitude ou, o que é pior, arcar com as suas consequências.

Hoje, dia 11 de Outubro de 2006, assinalo a passagem do meu 11 de Setembro pessoal, que, no meu caso, chegou com um mês de atraso e que na altura não soube reconhecer por aquilo que era, um desastre, mas antes o confundi com uma benção. Seja como for, paguei o preço. E não me arrependo de não ter tido medo embora tivesse errado ao arriscar da forma como o fiz.

De qualquer modo, sem medo, brindo a esse passado, a este presente de que ele é prólogo, e ao futuro, que só a mim pertence e que serei só eu a fazer, ciente de que onzes de Setembro há muitos mas que está nas minhas mãos superá-los e fazer dos onzes de Outubro a minha força e coragem.

Viro costas à cobardia e saúdo-vos, orgulhoso até, daquilo que sou e do que virei a ser. Por isso também, deixem-me convidar-vos: alguém me acompanha e brinda comigo aos futuros aniversários, bons ou maus, com um copo de água fresca?..

PS- Quem não vence os seus medos não merece ser feliz.

Porn? Obviamente que sim

2006-09-30T07:50:00.000-07:00

Há uns vinte e tal anos atrás, era o Robino um rapazola, encontrar material pornográfico seria quase uma missão impossível. Hoje, sucede o reverso: é quase uma missão impossível evitá-lo. A pornografia deixou os mal afamados cinemas que passavam sessões contínuas para maiores de 18, as revistas Gina ou Tânia, e explodiu na internet.

A porn está por todo o lado, mas nem por isso os seus detractores deixam de lamentar amargamente o facto e de condenar o fenómeno. Curiosamente, a crítica à porn é transversal às elites políticas: quer à Esquerda quer à Direita, embora por motivos diferentes, se encontram argumentos vários para condenar a proliferação de material pornográfico.

Para os meios conservadores, a porn é inaceitável acima de tudo por uma razão: vai contra aquilo que deve ser o sexo na perspectiva cristã; assim, a representação visual (e sonora) de actores envolvidos em canzanas, broches, sessenta e noves, orgias e afins terá para os conservadores como objectivo primário não exactamente a procriação ou, sequer, a realização física do amor espiritual entre dois seres humanos de sexo diferente, mas antes o gozo: o orgasmo de per si, o que é inaceitável para a mente verdadeira mente cristã.

À Esquerda, as críticas à porn são porventura mais consistentes, alicerçando-se em dois argumentos cardinais: A porn transforma a mulher em mero objecto sexual, logo é machista e aviltante para o belo sexo; a porn explora as mulheres que dela participam, que serão muitas vezes drogadas ou de outro modo compulsivamente obrigadas a "representar" as cenas de sexo.

A crítica conservadora nem me merece comentário. Quanto às de Esquerda, estas parecem-me, no mínimo, simplistas. Em relação ao primeiro argumento, se na porn a mulher é transformada em objecto sexual, o que dizer do homem? O que são ou foram Ron Jeremy e John Holmes? Simples: são máquinas de foder particularmente bem dotadas e nada mais. Logo, se a mulher é aviltada, o mesmo sucede ao homem (porra, eu é que não gostava de ser apreciado apenas porque fodo melhor ou pior). Quanto ao segundo argumento, está-se mesmo a ver que se há mulheres na indústria que são forçadas a nela participar, a culpa não é da porn em si, mas sim das autoridades, que deveriam efectuar, neste caso como em tantos outros, uma mais apurada fiscalização às condições de trabalho.

Há ainda um outro argumento, utilizado sobretudo por algumas mulheres que se auto-intitulam feministas e que respeita à alegada fraca performance sexual de homens que desde muito cedo tenham tido contacto com a pornografia. De acordo com este argumento, as técnicas empregues pelos actores pornográficos (masculinos) não são de molde a dar prazer à mulher e, por isso, um homem que tenha como modelo para a sua vida sexual o que viu na porn será um incompetente na cama.

Quanto a este último argumento e salvaguardando que cada caso é um caso, devo dizer que a minha iniciação aos assuntos do sexo passou precisamente pelo visionamento de filmes porn da década de setenta e que, embora tenha tido, depois, no mundo da prática, professoras muito competentes, a "teoria" que bebi nessa porn da adolescência me ajudou imenso a dar felicidade às mulheres com quem tive a sorte e o prazer de me relacionar intimamente desde então. (Se não acreditam basta irem à procura da fantástica técnica de minete do já referido Ron Jeremy, técnica que ainda hoje utilizo, aparentemente com resultados bem satisfatórios).

Finalmente, encontrei há dias este estudo, que estabelece uma razão, senão de causa e efeito, pelo menos de grande coincidência entre o aumento da oferta pornográfica e a diminuição dos casos de violação.

Tudo isto então para dizer que considero que a porn teve e tem um efeito saudável sobre as nossas sociedades, não aviltando a mulher ou o sexo, mas antes ajudando-nos a encarar o corpo e as múltiplas sexualidades de forma mais desinibida e tolerante; aliás, não será talvez de menor importância ter em linha de conta que, actualmente, nas sociedades mais totalitárias (Irão, Coreia do Norte, etc) a pornografia permanece um tabú que dá direito a ENFORCAMENTO(!!!) e é precisamente nas sociedades mais abertas onde ela floresceu e floresce.

PS- Há de facto porn que considero extremamente aviltante para o sexo feminino, como esta, mas parece-me óbvio que não é o tipo de porn que se vá ver com o parceiro(a) ou de onde se vá beber um ideal estético de sexo, para depois o pôr em prática... Bem pelo contrário, acho que esse tipo de pornografia funciona um pouco como a violência na Televisão: serve para alguns homens se redimirem das suas frustrações, masturbando-se, e assim obsta a que coloquem em prática semelhantes aberrações.

Maria mata ressacas

2006-09-30T04:23:00.000-07:00

Ah... As manhãs de sábado... Como sempre, a cabeça a latejar, a boca seca a saber a salsaparrilha, o estômago convulsionado... Pois é, estou de ressaca e ao longo dos anos este tem sido um recorrente problema dos meus sábados matinais. Já experimentei vários remédios: beber litros de água; comer torradas com mel; tomar um guronzan e por aí fora. Finalmente, ao fim de anos e anos de experiências mais ou menos falhadas, encontrei a receita ideal para curar a ressaca. É verdade, uma ou duas Marias destas deixam-me logo em forma. E vocês, como lidam com este problema?

Sexta-feira!!!

2006-09-29T11:21:00.000-07:00

Sexta-feira é dia de... Sim, adivinharam, gajas boas, drogas e álcool! Fiquem bem, se não saírem de casa aqui vos deixo uma cervejinha e, modestamente, um conselho: façam o favor de ser felizes, de fazerem os vossos parceiros (as) felizes, ao invés de passarem os vossos dias e noites agarrados a um monitor... Até amanhã.

Meditação da tarde

2006-09-29T09:13:00.000-07:00

Se há coisa de que não gosto são pessoas que se levam demasiado a sério; tenho para comigo que o princípio primeiro da comicidade e de uma vida saudável é a capacidade de nos rirmos de nós próprios. Quem não o consegue fazer, lamento, não tem piada, a modos que é como um charuto fora do prazo: perde a frescura.

Covil ecológico

2006-09-29T06:50:00.000-07:00

Como sabem o Covil é um blogue moderno que está sempre atento às grandes causas do nosso Tempo. Assim, resolvi ajudar a combater o aquecimento global, plantando árvores por este Covil fora: não só mostro o meu empenhamento nessa luta como espero deste modo consolar ainda mais as fiéis visitantes que por aqui passam diariamente. Quem é amigo, quem é?..

Jornais em apuros

2006-09-29T04:39:00.000-07:00

Lê-se no Diário Digital que todos os jornais diários portugueses estão a perder leitores. Todos eles: do JN ao Público, passando pelo DN e Correio da Manhã, nenhum escapa à sangria nas vendas. Aqui o Robino tem a teoria de que isso sucede porque agora a maior parte da malta lê os blogues (nomeadamente este) e fica suficientemente informado, sem ter que ir comprar o jornal, que actualmente já nem serve para embrulhar o peixe depois de lido.

Há quem diga que a explicação é outra: está no preço dos nossos jornais, dos mais caros da Europa Ocidental (baseio a afirmação no preço médio dos jornais em França e Grã-Bretanha e respectivo custo de vida nesses países); por exemplo, em Inglaterra, o The Guardian custa 65p por cópia (perto de 1 euro) para 90 cêntimos do Público em Portugal. É mais caro, mas é necessário ponderar que o poder de compra nesses países é muito maior do que o nosso.

E agora, reparem que se os diários ditos generalistas perdem leitores, o mesmo já não sucede com os três jornais desportivos diários (caso único na Europa e não sei se no Mundo) que continuam a ditar a agenda mediática e a vender como se não houvesse crise.

Não, não parece ser pelo preço. Será por causa dos novos meios de informação (internet) ou haverá outra explicação? Será isto um mero fenómeno conjuntural ou algo de mais profundo? Para onde vai a nossa Imprensa?

Café da manhã

2006-09-29T02:58:00.001-07:00

Café?.. Não. Resolvi mudar de hábitos alimentares; a partir de hoje como sempre fruta pelo café da manhã!

Simplesmente, George

2006-09-28T07:39:00.000-07:00

Ora aqui está. Nem sou muito de apreciar outros gajos mas este tipo é realmente à maneira e não me importo nadinha que seja parecido comigo. Como diz o outro, he´s got the looks, the talent and he worries.

O que fazer?..

2006-09-23T03:11:00.000-07:00

Já alguma vez passaram por este tipo de situação? Como reagiram? E não me venham com tretas, quero saber mesmo é quando vos "desmascararam" num jantar de família, tipo Natal, ou quando se encontravam num bar cheio de machistas bêbados e violentos. E, se não vos aconteceu, gostava de saber à mesma como descalçariam o hipotético sapatinho de cinderela. Para elas: em vez de homo, leiam lesbian e imaginem a Lili Caneças.

Robino's angels

2006-09-22T05:38:00.000-07:00

Finalmente! Está completa a quadrilha do Covil!..

Foda à cowboy

2006-09-22T01:26:00.000-07:00

A foda à cowboy é uma das melhores maneiras de se vingarem de gajas de que não gostem e um autêntico must de qualquer covil que se preze. Na foda à cowboy, primeiro põe-se a tipa de quatro patas, depois, gentilmente, o cowboy coloca-se por trás e faz deslizar o membro para o interior da cavidade anal. Por esta altura, o cowboy deve, com uma mão, enrolar a crina da vaca de modo a que esta fique completamente à sua mercê (este pormenor é de particular importância). Então, com total controlo sobre a montada, o cowboy acelera o ritmo à discrição e, quando está prestes a vir-se, inclina-se sobre ela, sussurando-lhe ao ouvido, amoroso, as seguintes palavrinhas: Tenho sida...

PS- O café é oferta da casa e é para vos ajudar a engolir melhor o primeiro prato do dia...

Pensamento da manhã

2006-09-21T20:05:00.000-07:00

Hoje acordei com um travo a Outono na boca, os lábios secos de geada, os olhos vermelhos de sangue, as mãos a tremer de frio e o cheiro do passado na almofada. (ok, estou poetador, não se pode?)

Censura?

2006-09-21T08:46:00.000-07:00

Na blogoesfera os bloguers têm a prorrogativa de censurar (ou pura e simplesmente impedir) comentários ao seu trabalho. Sempre que os blogues do Robino tiveram, desde o início, caixa de comentários, nunca censurei. Do mesmo modo, não censuro quem o faça, e até há alguns blogues onde comentários meus foram censurados e que nem por isso deixo de visitar, porque me agrada o respectivo conteúdo do blogue em causa. A pergunta é a seguinte: Se um blogue tem uma caixa de comentários, há direito à censura?

Vodka, anyone?..

2006-09-21T07:12:00.000-07:00

Ontem à noite voltei a abusar e estou com uma ressaca terrível. Tenho de beber uma vodka a ver se isto passa, mas levo só a garrafa. Alguém quer ficar com o resto?..

Indiana Depp

2006-09-20T14:51:00.000-07:00

Depois do estrondoso sucesso "Piratas das Caraíbas 2", fontes na meca do cinema dão conta do regresso de Mr Johnny Depp às filmagens, desta feita para interpretar um papel ao estilo do mítico Indiana Jones. Vai um Indiana Depp?

O Segredo do sucesso

2006-09-20T08:05:00.000-07:00

Como muitos de vós, também eu anseio por tornar o Covil num caso sério da Blogoesfera. Também eu quero ser citado por outros blogues, jornais, rádios e televisões. E, mais ainda, também quero que um smiley meu seja objecto de análise, debate, discussão, acalorada controvérsia!..

Pois bem, finalmente descobri o motivo do meu fracasso e o segredo do sucesso. Só é pena que seja um segredozito de polichinelo, e que no fim do contas o segredo esteja na confissão...

Amigos para sempre

2006-09-20T06:35:00.000-07:00

Isto tinha de acabar assim. Afinal os dois amigalhaços têm imenso em comum: o seu repúdio do Laicismo e a sua crença de que Deus é solução para os problemas do Mundo.

Oração da manhã

2006-09-20T04:50:00.000-07:00

Ó nectar precioso, jorra abundante por nossas gargantas sequiosas! Ó beberagem ímpar na História do Homem, traz a nossos estômagos o teu conforto e ao nosso espírito a tua Libertação!

Ó Cerveja divinal dá-nos a embrieguez mas a ressaca não!..

Malandragens

2006-09-20T01:41:00.000-07:00

"Sabes, Rosa, só há uma coisa que um malandro nunca conta: é que há sempre um malandro mais malandro do que ele." - Personagem de Rui Unas na última cena do fabuloso "Os Imortais".

Vamos pôr-lhes os cornos?

2006-09-19T06:19:00.000-07:00

Numa visita ao Capitão Amendoim encontrei o link para a Associação ANIMAL. A associação está a promover uma campanha para erradicar do Algarve (e espera-se depois de todo o país) o bárbaro e sangrento espectáculo das touradas. É muito fácil participar desta campanha. Percam uns minutos e vão lá ajudar.

Relax de Verão

2006-09-19T02:54:00.000-07:00

O Verão está a terminar, hoje está um dia lindo e não me apetece fazer nada a não ser ir para a piscina gozar este solzinho de Setembro. Deixo aqui o Boy a tomar conta do Covil e se lhe quiserem fazer companhia, vejam lá, não se afoguem nem vão ao banho cedo demais que ainda vos dá uma congestão...

Prevenção Rodoviária

2006-09-18T05:22:00.000-07:00

Bem, tenho de me meter à estrada para ir à grande cidade, mas não queria ir embora sem alertar todos os outros condutores para os perigos da circulação rodoviária. Então até mais ver, e conduzam com muito, muito cuidado - sobretudo nas curvas.

Porque a blogoesfera é serviço público!

Robina goes biker

2006-09-18T04:48:00.000-07:00

A sinistralidade rodoviária está a baixar. Em larga medida, esse facto encontra-se directamente relacionado com o novo meio de transporte adoptado por alguns, o qual, sendo mais estreitinho, lhes permite não ficarem entalados no trânsito e por conseguinte a diminuição dos acidentes...

Robina entalada

2006-09-18T04:02:00.000-07:00

Hoje, a minha musa aspiradora chegou mais tarde de que o costume... Vejam lá pró que lhe havia de dar... Pobrezinha, ficou entalada, literalmente entalada..

Inquérito do Covil

2006-09-18T01:43:00.000-07:00

O que preferem para começar bem a semana?

Por mim, acho que me irá cair bem um cocktail reforçado, e para vocezes?..

Eucaristia dominical

2006-09-17T12:54:00.000-07:00

Se fosse a Uma a oficiar a missa dominical, se fosse ela a sacerdotiza do mal, até o Robino, inveterado ateu e convicto asceta, se convertia, penso eu de que...

El Coma Andante

2006-09-16T05:30:00.000-07:00

Em Havana, o Coma Andante mirra, mirra, mirra, mas recusa largar o poder absoluto que durante décadas utilizou para escravizar a "sua" população. Os adeptos do Coma Andante, felizmente cada vez em menor número, enaltecem os progressos na medicina e na escolaridade para tecer loas ao déspota caribenho mas são amnésicos para com as perseguições políticas, as prisões, a fuga em massa do paraíso cubano de dezenas de milhares de balseros, a censura, a penúria cultural e económica.

Os mesmos adeptos do Coma Andante fustigam o bloqueio, que dizem ser a causa de todos os males de Cuba, mas esquecem a astronómica renda recebida da União Soviética até 1990 e o subsequente aumento do comércio com Espanha e a América Latina. Os adeptos do Coma Andante vêm nele um farol de esperança e não o eucalipto fossilizado em que se converteu. Esquecem que o "seu" inteligente Coma Andante incorreu na armadilha mais óbvia do poder: a de que este corrompe e que sendo absoluto corrompe absolutamente. O Coma Andante secou tudo à sua volta e por isso o seu regime está condenado. Por isso o Mundo espera, Cuba espera. Que este velho patético agarrado ao poder como se não houvesse Cuba depois dele morra. E já vai tarde.

Bento Chamuscado

2006-09-15T08:20:00.000-07:00

Leram a prosa do post anterior? Se não leram não faz mal, em traços gerais é sobre a enorme contribuição filosófica que o pensamento do Bento acarreta para o progresso da Humanidade. E, o que é mais, os resultados brilhantes não se fizeram esperar. Adivinhem lá o que estes gajos estão a queimar: Não, não é a bandeira dos Estados Unidos nem a de Israel. É uma outra fuça.

Filosofia da surdez

2006-09-14T21:27:00.000-07:00

Uma das ex do Robino diz que este tipo é "um grande intelectual" (já ficaram a saber porque é que ela passou a ser minha ex rapidamente, cof, cof) "um pensador de elevada sageza e de raciocínio profundo". Tenho para comigo que, pelo menos em parte, isso se deverá à excelente formação cultural que o visado recebeu aquando da sua passagem pela Juventude Hitleriana, mas isso são contas de outro rosário.

Na verdade, como essa ex me acusou de ser um dogmático de merda, ultimamente venho prestando atenção às pérolas filosóficas com que o Bento nos tem brindado desde que é papa. Primeiro, foi história do Eros. O amor, isto é, a foda, afinal, passava a ser bom, e não aquela coisa porca que só deve ser ser feita com o único objectivo de multiplicar a espécie. A minha ex disse que este era um passo de gigante na postura da igreja, mas faltavam os detalhes: o Eros é bom sim, mas só se regulado pela instituição do matrimónio, fora deste, nem uma punhetazita de mamas; e Eros à grega, isso, claro está, continua no index, com direito a punição severa para os prevaricadores quando forem ter com o pai.

Mais recentemente, Bento avisou que o mundo está perigoso porque as pessoas estão "surdas" à voz de Deus. É, é das bombas que os fanáticos religiosos árabes e americanos andam a fazer explodir um pouco por todo o mundo. O papa tem toda a razão: com uma barulheira destas, Bush a gritar dum lado e os "terroristas" a gritar do outro, realmente ficamos "surdos".

Depois, e à guisa de justificação para o "mal estar" que o mundo árabe sente em relação ao Ocidente, disse que este se deve ao facto de a maior parte da malta se estar a cagar para Deus; que isso chocava os pobres, mas devotos árabes, coitados, a nossa atitude de nos marimbarmos para Deus "choca-os" e causa neles ressentimento para conosco. Claro que, sobre a sua adesão religiosa a um código moral e judicial que descrimina fortemente as mulheres e outros, nós não nos devemos sentir "chocados"; eles acreditam em Deus, eles é que estão com a razão.

E, por falar em razão, Bento teve ainda tempo para vir defender uma coisa que é de facto revolucionária no panorama da pensamento filosófico contemporâneo: A fé tem de ser racional, se a fé não for racional não é uma fé verdadeira. O iluminado intelectual esquece que fé e razão andam à chapada pelo menos desde o Renascimento e que a fé nunca foi racional: a fé pode ser racionalizada mas nunca é produto de um acto racional. A crença em Deus é uma saída que o Homem encontra para a enorme angústia e incerteza da vida, mas não tem nada de racional: Um ser que criou tudo, é omnipotente, ultra-inteligente e ninguém viu é uma proposição no mínimo fabulosa, ergo...

Finalmente, e não satisfeito com tudo isto, o homem agora lembrou-se de provocar a ira do mundo muçulmano, a quem aparentemente admira o fervor religioso. O filósofo Bento citou um imperador de Bizâncio para dar a entender que o Islão nada traz de bom ao mundo. Já agora, também podia ter citado Savonarola ou Urbano II, penso eu de que...

Um exclusivo do Covil

2006-09-11T02:54:00.000-07:00

Extra, extra! A redacção do Covil acaba de descobrir, cinco anos depois, onde se esconde o mentor do ataque às Torres Gémeas. Só não percebemos é porque é que mais ninguém se lembrou disto.

Mundo de antes

2006-09-10T13:23:00.000-07:00

Cinco anos é tempo mais do que suficiente para pensar os acontecimentos de uma forma racional. Cinco anos após o 11 de Setembro há uma importante lição a extrair desse acontecimento. Essa lição é retirada aposteriori do acontecimento em si e é produto não só da distância temporal mas igualmente do que o 11 de Setembro traz no seu esteio: as suas consequências. Infelizmente, as suas causas principais permanecem obscuras.

O que é que motivou um grupo de indivíduos a cometerem o acto? A resposta "o extremismo islâmico" ou sucedâneos dessa resposta é insuficiente. Um acontecimento como o do 11 de Setembro encerra em si um complexo conjunto de causas. A primeira lição a extrair desse acontecimento, agora que a distância o permite, é a de que não se percebeu o que originou esse mesmo acontecimento. Enquanto essa lição não for estudada, continuaremos num Mundo pré 11 de Setembro.

Inquérito do Covil

2006-09-08T05:48:00.000-07:00

Como Preferem a vossa Gatinha?

Eu gosto da minha, bem... Fresquinha e rosadinha. E vocezes?...

Olhá a Fresquinha!

2006-09-08T04:58:00.000-07:00

Ah, rapaziada, com o calor que faz e a ressaca que o Robino tem, não há nada melhor que uma Fresquinha para me pôr em forma!.. Digam lá, uma Fresquinha destas marchava ou não marchava?..

PS- Ainda dizem que a vingança é um prato que se serve frio... É mais uma malga geladinha, penso eu de que...Ou serão duas?

Bolinho da manhã

2006-09-08T03:46:00.000-07:00

Bom dia bacanos! É sempre assim depois de uma noite bem regada e ainda melhor fumada. O Robino acorda com uma dor de cabeça monstra, falta de inspiração, mas para compensar um apetite descomunal. Vai uma fatia de bolo?

Robino no país dos batoteiros

2006-09-07T03:36:00.000-07:00

Com o argumento de que se a Liga de Clubes pagasse as suas dívidas ao Fisco os campeonatos de futebol ficavam em risco, a Justiça perdoou as referidas dívidas. Isto tem um nome: batota pura e simples. Só me pergunto: O que é que impede a Liga de utilizar o argumento no futuro para não pagar outras dívidas? O bom nome e a honestidade dos dirigentes?

Via bacano do Bitoque.

Rosa do meu bairro

2006-09-06T13:58:00.000-07:00

Lídia era a mulher mais bela do meu bairro. Lídia. Quando dela se falava era sempre em surdina. Mas Joana era menos exigente. Dela já não tínhamos dessas precauções. De Rosa então, nem falar. A Rosa pelava-se por uma boa foda e estava sempre disponível. Coisas do meu bairro. Um bairro da minha cidade nem mais bonito nem mais feio do que todos os outros bairros de todas as outras cidades.

Lídia era muito jovem, não teria mais de 16 anos. Morena, alta e esguia, olhos castanhos, cabelo negro, formas delicadas e ligeiramente arredondadas. Joana era baixa e anafada e já entrada nos 30. Vestia como uma mulher de ocasião e usava dedos dos pés pintados de preto em sandálias cor-de-rosa. Quanto a essa outra Flor, bem, estava sempre disponível, era conhecida pela saudável designação de mulher do povo e gostava de fazer broche (o que era uma verdadeiro pitéu exótico visto ser desdentada).

Lídia era inteligente e reservada, esquivando-se graciosa aos nosso relances cobiçosos: do homem da tasca ao velho da cave-direita, todos a tratavam por menina e muitos ficavam com suores frios sempre que a fitavam. Joana tirava macacos do nariz e sorria-se toda antes de os engolir – gulosa. Usava blusas decotadas a imitar caxemira verde, calças pretas justas nos tornozelos e maquilhagem barata e espanpanante (o velho do rés-esquerdo ficava de pau feito só ao fitá-la).

Já a nossa Rosa era dengosa e espertalhona, baldeava-se para a esquerda e para a direita, langorosa; a arrastar o seu cú generoso e as pernas de ninfa perto da pastelaria (um caso sério) o mulherio da vizinhança torcia-se de raiva ou seria de inveja (quanto aos velhos digamos que não eram também elas esquisitas com o que não metiam na boca).

Passaram-se vinte anos desde que saí do bairro. Corri Mundo e vi muitas outras cidades, umas mais bonitas, outras com mais vida, bairros mais alegres e outros mais macambúzios. 20 anos depois – nem sem bem porquê – deu-me para o saudosismo e resolvemos cá voltar.

O bairro pouco ou nada mudou. Mesmo antes de lá chegarmos já sabia que continuava a ser um bairro qualquer de uma qualquer cidade como todas as outras que sendo a minha cidade era minha e não era de ninguém.

Eis, então, o que averiguei: Lídia fez-se toxicodependente e puta e morreu de sida. Joana casou com o dono do café da esquina, um tipo simpático (dizem) 30 anos mais velho, e é agora uma matrona gordérrima e podre de rica, (corre à boca cheia) desde que ficou viúva não há gato pingado na vizinhança que com ela não se queira amigar.

Rosa, bem, essa não precisava de ir ao bairro para saber o que lhe sucedeu (aliás, era coisa mais do que previsível); vai para 20 anos casámo-nos, temos três filhos, usa dentadura e é uma cota das mais gostosas que (no meu bairro ou noutro qualquer) vão existindo e somos o casal mais feliz do Mundo. Ela trata-me por Pai – eu a ela por Mãe.

Texto enviado pelo meu douto e excelso colega Luís Namora; Ilustração via Rita Hayworht

Serei um drogado?

2006-09-06T03:20:00.000-07:00

Com mil raios e coriscos! Acabou-se o café, vivo no campo a quilómetros da próxima mercearia e o carro resolveu não pegar! Até amanhã, eu hoje não estou bem, não estou bem!.. (clique na imagem para aumentar)

Que tão a fazer?

2006-09-05T07:34:00.000-07:00

E começou no À

2006-09-05T03:23:00.000-07:00

Desde os tempos em que via Ana Malhoa a cantar o A,E,I,O,U, com um calção curtérrimo e justíssimo, e uma jinga de pôr o membro dum morto em pé, (recordam-se? passinho para a frente, passinho para trás, "e começou no à") que me lembro de pensar que a moçoila ia longe. Ana Malhoa é tudo o que o homem português afirma não gostar mas que no fundo, no fundo, o traz em excitação e em desejos suados. Oh céus, que mulher! Que artista!

Bobby, vien ici

2006-09-04T17:19:00.000-07:00

Estive a dar voltas e voltas à cachimónia a pensar em quem deveria recrutar para a equipa do Covil e finalmente decidi-me pelo Bobby. Estou convencido de que ele é um excelente cão de guarda, não vos parece?.. E pronto, estimada clientela, por hoje é tudo, façam o favor de ser felizes e não se esqueçam de ver isto, hoje à noite, pelas 22h30, na 2. O Robino saiu do Covil.

Safe sex? Não há guito...

2006-09-04T13:08:00.000-07:00

Como sabem em Portugal o índice de casos de SIDA é dos mais elevados da Europa. Até há pouco pensei que a razão mais importante para isso fosse a mentalidade do nosso macho luso, homem másculo, de bigodaça farta, e calos nos colhões, que não usa "cá dessas merdas dos preservativos que isso é coisa de meninas e não de machão que se preze". Mas, afinal, estava errado: ao que parece, a culpa não é disso: é do preço dos coisos e nada mais, cof, cof, cof, penso eu de que...

Biscoitos afrodisíacos

2006-09-04T06:54:00.000-07:00

O chef Robino traz-vos hoje, para começar a semana com muita alegria e muita, mas mesmo muita força, uns biscoitinhos deliciosos. Como podem ver têm um aspecto lindo, e a maior vantagem é que são mais baratos do que Viagra!

Receita dedicada em especial à Inha e à Fresquinha, a primeira pelas saudades manifestadas e a segunda pelo seu voraz apetite. Cumam à vontade mas não se alambazem, olha os efeitos secundários, o Robino está no covil.

Empate técnico

2006-09-04T04:22:00.000-07:00

Na sequência de uma sondagem que promovi há uns tempinhos atrás, subordinada ao tema "A Felicidade... O que é?", verificou-se um irritante empate técnico entre as opções: "Gajas boas, drogas e álcool" e "Ir ao Bosque todos os dias" (signifique isso o que quer que seja, cof, cof,cof...).

Sempre abominei empates, o tipo de pessoas que mais detesto são os empata-fodas, e, ainda por cima, de acordo com a mesma sondagem, Deus e o dinheiro contribuem de igual forma para a nossa felicidade; isto é, estão empatados a zero votos. Mas aí, até que tenho de concordar: por motivos diferentes, não há dúvida que se trata de dois incomensuráveis empata-fodas: o primeiro quando em excesso e o segundo quando em escasso, suspiro.

Ajudem a desembrulhar esta indifinição, retomando a sondagem interrompida aqui (vão ver que os arquivos são uma pérola) e contribuam com o vossa escolha, a depositar na caixa que está ao lado, por baixo da minha estrelinha. Votem bem e vamos a saber de uma vez por todas qual a opção com maior PESO nas nossas vidas...

Robino fashion

2006-09-03T05:15:00.000-07:00

Como é Domingo e havia pouco para fazer fui sentar-me à máquina de costura e preparei-vos uns modelitos de trazer por casa. Têm assim, o estilo gótico...

...Para não fumadores...

...Simplesmente fofinho...

...Naturista...

...Desportivo...

E pronto, fregueses e freguesas, escolham o vosso, o Robino saiu do Covil.

Olá a todos

2006-09-02T14:20:00.000-07:00

Benvindos ao meu covil. Sou aquilo a que se pode chamar um gatuno, misto de Ali Babá, Robin dos Bosques e Nick Leeson. Sou simpático, charmoso e um tudo ou nada dissimulado, como, aliás, todos os membros da minha confraria e companheiros de outros carnavais podem facilmente atestar. Estou convencido de que saberei fazer com que simpatizem com este espaço. E agora, com a vossa licença, vou tratar de efectuar as demarches necessárias ao cumprimento desse objectivo. Olá a todos, o Robino saiu do covil.