É verdade, nem a Bárbara nem a Angélica alguma vez foram muito lindas, mas hoje em dia, ai meu Deus, porque não se dedicam à pesca?..
É verdade, nem a Bárbara nem a Angélica alguma vez foram muito lindas, mas hoje em dia, ai meu Deus, porque não se dedicam à pesca?..
Robino chega ao castelo após um duro dia de trabalho e encontra-o completamente desarrumado. Procura por sua cara metade e não a encontra em parte alguma. Finalmente, após ponderada reflexão, resolve ir procurá-la a um recanto afastado do Bosque onde tem a certeza absoluta de que a irá encontrar. Pois, tem essa certeza, porque Robino sabe bem como Robina adora cuidar, amorosa, pressurosa, do seu jardim... De fazer crescer de forma descomunal as suas árvores e plantinhas...
| What Kind of Mental Disorder Do You Have? Psychopathic Killer You have no sense of remorse. You show kindness only to your pet rabbit...until you slaughter it with a steel-toed boot.
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Sei que estes testes são estúpidos mas vejam só o resultado do Robino!
Daqui a um mês e pico a gaja faz anos outra vez. Tás a ficar velha, gaja. O ano passado fui uma beca judeu e só lhe dei uma garrafita de champanhe, ali a bombar, cheia de gás e quase a explodir, como a gaja tanto gosta... Este ano, ainda não sei bem o que lhe vou oferecer, mas como adoro por-lhe a cabeça em água, deixá-la mais à nora do que elefante em loja de porcelana, vou-a já avisando de que estou a preparar uma surpresa de arromba...
Ontem foi como foi, hoje é mais um dia no Inferno. O que vale é que terá a sua compensação, porque hoje é também dia da minha professora favorita. Não, não é a menina da foto, essa faz parte do secretariado aqui do Covil. (Carago, se não fosse por ela como é que o Robino aguentava levar com este inferno estudantil e laboral?) Bom dia e até amanhã.
O que fazer quando descobrimos que um trabalho que nos demorou horas a terminar e que temos como data limite de entregue o dia de hoje, se extraviou algures entre um disco CDR que não funciona e um disco rígido que não o quer abrir? Acima de tudo, não entrar em pânico. Até amanhã que isto hoje vai ser uma complicação do caraças.
É verdade, o Robino tem uma estante! E é dessa estante que retirou uma sugestão de leitura para partilhar convosco. Trata-se de um livro de viagens, de uma crónica de costumes e de uma história de amor. O Robino fala de um livro que caiu no esquecimento e que nos últimos tempos não se cansa de (re)ler. Amanhã vou relê-lo outra vez. Haverá, ainda assim, melhor programa para um Domingo frio de Janeiro do que ir guiado pela mão de Garrett em Viagens na Minha Terra?
Estamos a viver um filme dos diabos neste princípio do Séc. XXI. O filme é de tal modo surrealista que o problema não está no filme mas no facto de ter sido realizado e logo depois divulgado. Para as autoridades, quer americanas quer iraquianas, não interessa o conteúdo do filme, o que interessa é que quem o fez tem de ser punido. Pois. Devia ser um filme destes o que os gajos tinham em mente quando resolveram exportar a Democracia na ponta das espingardas. Corja de indecentes.
PS- Só ajudo à divulgação deste filme porque ele é um retrato verdadeiro sobre como se mata um homem com requintes de malvadez. Os hipócritas que assim o mataram até acham que é perfeitamente "normal", não só executar uma vida mas também fazê-lo, assim, desta forma apadrinhada pelos arautos da Civilização. Claro, como são pessoas muito decentes que se preocupam com as criancinhas, não querem que ninguém veja o dito filme. É que sabem que embora o filme retrate algo de perfeitamente "normal", neste mundo ainda vão existindo alguns anormais que não se conformam com este tipo de merda. E que têm de ver o dito momento de justiça poética e de o divulgar por causa de uma coisa de nada chamada memória...
Ele há com cada um, com cada ideia de merda mais interessante...
| You Are 66% Evil |
 You are very evil. And you're too evil to care. Those who love you probably also fear you. A lot. |
Encontrei este texto noutro blogue, fiz copiar e colar e quando fui à procura do blogue já não o encontrei. Achei giro e como o Covil é frequentado essencialmente por mamãs (reais e em potência) ora aqui vai:
"Dear Santa,
I've been a good Mom all year.
I've fed, cleaned and cuddled my children on demand, visited their doctor's office more than my doctor, and sold sixty-two cases of candy bars to raise money to plant a shade tree on the school playground.
I was hoping you could spread my list out over several Christmases, since I had to write this letter with my son's red crayon, on the back of a receipt in the laundry room between cycles, and who knows when I'll find anymore free time in the next 18 years.
Here are my Christmas wishes:
I'd like a pair of legs that don't ache (in any color, except purple, which I already have) and arms that don't hurt or flap in the breeze; but are strong enough to pull my screaming child out of the candy aisle in the grocery store.
I'd also like a waist, since I lost mine somewhere in the seventh month of my last pregnancy.
If you're hauling big ticket items this year, I'd like fingerprint resistant windows and a radio that only plays adult music; a television that doesn't broadcast any programs containing talking animals; and a refrigerator with a secret compartment behind the crisper where I can hide to talk on the phone.
On the practical side, I could use a talking doll that says, "Yes, Mommy" to boost my parental confidence, along with two kids who don't fight and three pairs of jeans that will zip all the way up without the use of power tools.
I could also use a recording of Tibetan monks chanting "Don't eat in the living room" and "Take your hands off your brother," because my voice seems to be just out of my children's hearing range and can only be heard by the dog.
If it's too late to find any of these products, I'd settle for enough time to brush my teeth and comb my hair in the same morning, or the luxury of eating food warmer than room temperature without it being served in a Styrofoam container.
If you don't mind, I could also use a few Christmas miracles to brighten the holiday season. Would it be too much trouble to declare ketchup a vegetable? It will clear my conscience immensely. It would also be helpful if you could coerce my children to help around the house without demanding payment as if they were the bosses of an organized crime family.
Well, Santa, the buzzer on the dryer is ringing and my son saw my feet under the laundry room door. I think he wants his crayon back.
Have a safe trip and remember to leave your wet boots by the door and come in and dry off so you don't catch cold.
Help yourself to cookies on the table but don't eat too many or leave crumbs on the carpet.
Yours Always, MOM...!
P.S. One more thing...you can cancel all my requests if you can keep my children young enough to believe in Santa."
"Dear Santa,
I've been a good Mom all year.
I've fed, cleaned and cuddled my children on demand, visited their doctor's office more than my doctor, and sold sixty-two cases of candy bars to raise money to plant a shade tree on the school playground.
I was hoping you could spread my list out over several Christmases, since I had to write this letter with my son's red crayon, on the back of a receipt in the laundry room between cycles, and who knows when I'll find anymore free time in the next 18 years.
Here are my Christmas wishes:
I'd like a pair of legs that don't ache (in any color, except purple, which I already have) and arms that don't hurt or flap in the breeze; but are strong enough to pull my screaming child out of the candy aisle in the grocery store.
I'd also like a waist, since I lost mine somewhere in the seventh month of my last pregnancy.
If you're hauling big ticket items this year, I'd like fingerprint resistant windows and a radio that only plays adult music; a television that doesn't broadcast any programs containing talking animals; and a refrigerator with a secret compartment behind the crisper where I can hide to talk on the phone.
On the practical side, I could use a talking doll that says, "Yes, Mommy" to boost my parental confidence, along with two kids who don't fight and three pairs of jeans that will zip all the way up without the use of power tools.
I could also use a recording of Tibetan monks chanting "Don't eat in the living room" and "Take your hands off your brother," because my voice seems to be just out of my children's hearing range and can only be heard by the dog.
If it's too late to find any of these products, I'd settle for enough time to brush my teeth and comb my hair in the same morning, or the luxury of eating food warmer than room temperature without it being served in a Styrofoam container.
If you don't mind, I could also use a few Christmas miracles to brighten the holiday season. Would it be too much trouble to declare ketchup a vegetable? It will clear my conscience immensely. It would also be helpful if you could coerce my children to help around the house without demanding payment as if they were the bosses of an organized crime family.
Well, Santa, the buzzer on the dryer is ringing and my son saw my feet under the laundry room door. I think he wants his crayon back.
Have a safe trip and remember to leave your wet boots by the door and come in and dry off so you don't catch cold.
Help yourself to cookies on the table but don't eat too many or leave crumbs on the carpet.
Yours Always, MOM...!
P.S. One more thing...you can cancel all my requests if you can keep my children young enough to believe in Santa."
Pronto, eu sei que já é o terceiro de seguida e ainda vão pensar que eu tenho alguma coisa contra o homem e não é verdade: ela é que não me sai da cabeça, que boazona!
Enfim é sábado e a vida, como dizem os Laibach, é a vida...
Faz-se uma merda destas a um rapariga tão bonita? A uma rapariga que até te cortava as unhas e aparava os pelos das orelhas? A uma rapariga que te via não como o homem implacável mas antes como o doce "Jorge Nuno" que realmente és? Resposta: não, não se faz.
Agora, toma, vais levar nos cornos como gente grande, podes ficar descansadinho. A tua rePutação já era e não me admirava muito se, daqui a uns tempitos que me parecem estar para breve, sejas convidado a, digamos, ir para a reforma.
É que isto agora anda tudo numa de foda honesta, de moralização e tal, vê o caso do outro bacano a quem foram buscar os móveis a casa e que teve de se ir embora, e coisas assim não dá lá muito jeito, mesmo se formos a pensar que tu tens aquela merda toda armadilhada.
Vais ver pá, até os adeptos te vão virar as costas. Vai ser do caralho tu a ires a qualquer lado e a malta cortar-se a ser vista contigo. Vais ver que é uma cena do caraças quando parece que tens lepra e todos te evitam. Mas não te preocupes filho, os Gomes, os Oliveiras e outros terão todo o prazer em suceder-te e até já devem estar a fazer contas à vida.
É uma chatice, não é? Achavas tu que ias entrar para a história como um herói nacional e agora, olha, vais entrar para a história como o pato que foi enrabado por uma gaja. Vais ver, não perdes pela demora. E o pior nem é isso. Olha aqui bem a tromba de mais uma bacana que te vai comer pela frente e por trás até ficares todo consoladinho:
Também é gira, não achas? É verdade que não tem aquele ar de puta altiva que tanto aprecias, ó como te compreendo, mas também é bonita e tem classe. Ir para a cama com uma gaja destas pode até não ser tão badalhoco como gostas, mas não deve ser mauzito, não senhor, penso eu e estou em crer que vais adorar a parte em que ela te prender de pés e mãos com algemas à cama. Ai meu pintinho, as mulheres são a tua perdição.
O escritor Tom Wolfe tem um livro absolutamente fantástico, chamado "Um homem em Cheio" (A Man in Full no original) onde pinta um mágnifico fresco da sociedade do Deep New South, numa sátira que revolve em torno de um poderoso homem de negócios e da intrincada dinâmica social da cidade de Atlanta.
Este post não pretende ser uma resenha do livro, (o melhor é lerem-no, peçam ao Pai Natal) mas há nele um tipo social que Wolfe descreve com sábia ironia e deliciosa contundência e que nos últimos dias não me sai da cabeça. Estou a falar daquilo a que Wolfe chama a "mulher tarte de limão."
Muito brevemente, (mais uma vez leiam o livro, vale a pena) uma tarte de limão é uma mulher jovem e muito bela, atraente, por fora, mas velha e feia por dentro. É o tipo de mulher que todos os homens poderosos de Atlanta, invariavelmente quando sentem que a velhice está a chegar e que a pujança lhes falta, "compram". No fundo, não passa duma pueril tentativa de afirmarem o seu poder, a sua virilidade.
Como é óbvio, muitos deles acabam por chegar à conclusão de que afinal a "tarte de limão" não presta e intentam ver-se livres dela. O pior é que regra geral a "tarde de limão" é uma mulher fria e calculista e para se verem livres delas têm de pagar um chorudo preço. Por vezes, sucede até os ditos homens poderosos terem esqueletos debaixo da cama conjugal e, na altura da separação, a "tarte de limão" vingar-se, expondo os referidos esqueletos à apreciação do olhar da justiça e para gáudio das massas, com requintes de malvadez.
E... pois é, meu pintaínho, querias comer tarte de limão, não querias? Azar, pintinho, fodeu, a tua tarte de limão azedou!
PS- Vejam lá não se olvidem que ao comentarem estão a contribuir para que o patinho, (patinho, pintinho, vai dar ao mesmo) não morra, o que não sei se não seria o melhor desfecho para esta fogueira das vaidades à portuguesa...
Alguns de vós talvez se recordem de um curto post que escrevi há uns tempinhos atrás sobre censura, mais exactamente sobre se se devem ou não censurar comentários nos nossos blogues. Pois bem, mudei de opinião na matéria.
Considero agora que há comentários passíveis de serem censurados, sobretudo quando os autores preferem manter-se no anonimato. Assim, convites de cariz sexual, enunciação de taras do foro psiquátrico, insultos primários e etc, são aqui censurados, nem tanto por que me ofendam pessoalmente (ó, pá, o Robino é uma criação intelectual, é um boneco, não sou eu, tás a topar?) mas, porque não gosto e acho feio e até para quem cá passa não deve ser de todo em todo lá muito agradável levar com palavreado do género "vou enrabar-te todo", "quero comer-te esse cuzão balofo" e por aí fora.
E pronto, dito isto, caros amigos, vou continuar o meu retiro espiritual. O Covil permanece encerrado até passarem as chuvas e o sol brilhar de novo. Enquanto isso não sucede, estou com amigos no lado negro da força. Abraços a todos.
Aqui fica som:
PS - Roubar passwords é muito, muito feio. É certo que não se perdia quase nada, mas não deixa de ser feio.
Olá amigos, o Covil está fechado para reflexão. De modo a não virem aqui ao engano deixo-vos uma vista panorâmica muito interessante, pelo menos no meu modesto entendimento. Regresso em Dezembro, até lá um cordial farewell.
A 7 de Abril de 1945 os últimos dez navios da outrora orgulhosa marinha imperial japonesa singram a toda o gás em direcção a Okinawa. À cabeça, o couraçado Yamato, o maior da segunda guerra mundial e de sempre (deslocava perto de 70 mil toneladas e estava equipado com canhões de 460 milímetros). Iam cometer hara kiri em frente a Okinawa e demonstrar às gerações futuras a grandeza e a bravura da marinha nipónica. O episódio ficou conhecido para a história como a "grande marcha do sacrifício".
Em 1855, um jornalista desempregado, com a já respeitável idade de trinta e seis anos e a quem poucos augurariam grandes feitos, escreve um poema cuja primeira publicação paga do seu próprio bolso e que poucos anos depois se converteria numa das maiores obras literárias de todos os tempos.
Por estes dias tenho pensado muito no bom do velho Walt. O que lhe teria dado para, com essa idade e nada tendo feito de grande monta até então, escrever o monumental Leaves of Grass? Fosse o que fosse, nesta altura do meu campeonato, when everything has been said and done and the sun's gone to hell, o exemplo dele é inspirador; as minhas folhas de erva já estão secas, a partir de amanhã é tempo de as começar a enrolar. Se depois as escrevo ou as fumo, terei 365 dias e algumas horas para decidir. Um grande bem haja a todos.
Por estes dias tenho pensado muito no bom do velho Walt. O que lhe teria dado para, com essa idade e nada tendo feito de grande monta até então, escrever o monumental Leaves of Grass? Fosse o que fosse, nesta altura do meu campeonato, when everything has been said and done and the sun's gone to hell, o exemplo dele é inspirador; as minhas folhas de erva já estão secas, a partir de amanhã é tempo de as começar a enrolar. Se depois as escrevo ou as fumo, terei 365 dias e algumas horas para decidir. Um grande bem haja a todos.
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